Thursday, December 20, 2007

Suddenly I See…


Suena complicado so please bear with me… no se ni como explicar como paso ni cuando pero como que de repente algo hizo click.

Llevo mucho tiempo pensando que relacionarme y conectarme con la gente se puede convertir en un desperdicio… si se que se oye de lo peor pero c'mon! si nos ponemos a pensar un poco por cuantas relaciones hemos pasado, hemos invertido tiempo y esfuerzo… cuando de repente las personas se van de nuestras vidas. Y duele… very much so.

Asi que mucho tiempo me encerre en la idea de para que dar y para que conectarme si la gente va y viene.? Se oye mas drastico de lo que es. Simplemente siempre on the back of my head I had a feeling que me decia "en cualquier momento esta persona desaparece de tu vida".

But suddenly I see! Is not about what that relationship will be in the future… it is about what it is now! Hello!!! Es como hacer las paces con todas las relaciones que he tenido… y con las que sigo teniendo. Mucho tiempo he tratado que mis relaciones no cambien… pero si la vida es un viaje en el cual constantemente cambiamos… pues obviously nuestras relaciones tambien cambiaran.

It's about making peace with the change… y permitir ver que nuestras relaciones no se mueren… evolucionan y toman nuevas formas. When a dear friend is getting married, when my best plan moved far away, when my brothers and sisters are finally taking a place in my life, when someone I like gossiped about me, when my ex boyfriend has a girlfriend, when someone I hold dear is pushing me away, when my boss is becoming my friend, when I'm meeting many many new different people, when I'm connected to myself as I have never been before… Si es como si de repente me diera cuenta que lo que sea que tenga con cada persona en mi vida is exactly what I want and what I need… because that's what I have… here and now!

Told ya… suena complicado pero suddenly I saw!

Tuesday, December 11, 2007

Miracles happen...


Siiii they truly happen. Quien lo iba a decir. 10 de Diciembre. Mi mejor plan aqui conmigo. Fisicamente. Oir su voz, entrar en sintonia. Un milagro que despues de todo este tiempo it feels that she was never gone. Because she has never been gone and she never will.

Quien lo iba decir que al evento que algun dia hace 5 anios atendi como participante, hoy atendi como organizadora. Hoy 10 de Diciembre. Que paso con esa nina introvertida, insegura, miedosa, temerosa y terriblemente infeliz inmersa en una relacion muy destructiva...she is gone. Miracles happen.

Quien iba a decir que hace 5 meses la idea de hablar en frente de toda mi clase en la maestria me causaba terrible miedo y estres. Hoy lo hize, nerviosa...si un poco de adrelina, pero ligera, natural y being present. Quien lo iba a decir. Miracles happen.

Si se oye tal vez muy drastico pensar que todo esto es un milagro, pero lo es. Definitivamente entre mas recorro este camino mas me enseno a no dar nada por sentado, a tratar de seguir sorprendiendome por las cosas bellas que pasan en mi vida, a dar las gracias por todo el amor que me rodea. Por que de toda la gente que podria estar en mi vida, de todas las posiblidades que existen de vidas, tengo la fortuna de contar con todo. Y eso es un milagro.

Monday, December 3, 2007

Happy Birthday Charline!


Charline cumple un anio... que rapido se va el tiempo y al mismo tiempo que lento.

Este anio estuvo lleno de momentos. Tantos inolvidables momentos. No pude evitar la curiosidad de leer mis primeros posts. Y me doy cuenta como sigo siendo la misma... con millones de incognitas. Pero algo me doy cuenta que cambio.

Al parecer cuando Charline nacio, nacio preguntandose a donde se dirige, "restless", llena de dudas y de ambiciones. Buscando todo... amor y exito.

Hoy en dia mi proposito cambia... en su segundo anio Charline se dedicara a amar lo que tiene y dejar de buscar lo que viene en camino... ya que si if it is on its way, why bother on keep looking for it. Pero again, what the bleep do I know??

Sunday, November 25, 2007

What I would like to have VS What I have…


Well in less than a week I will be 29 or as a few would say… almost 30! This is like a landmark… people tend to question themselves about what they thought they would have done when they would turned thirty. C’mon admit it… if you already are 30 you made that list.

These lists are usually large. They are full of big expectations… we are grown ups so we should have for sure done this or that. Well even though I’m not turning thirty I will make a list. But with a twist.

What I’m proud I have done up until my 29th birthday:
- I travel with my best friend* to Israel when I was 19
- I moved out from my parent’s house when I was 20 (unusual in Mexico)
- I managed my first business at 20 (a restaurant)
- A man ask me to marry him when I was 19
- I decided to move out from Mexico at 22
- I opened a shoe store and managed 10 employees at 22
- I’ve been in love and being loved back… twice
- I lost my virginity to an amazing guy who was virgin as well
- I lived with my best friend* (my best plan) for 2 years
- I had my first kiss at my favorite place on earth – Israel
- I had been 3 times in my favorite place on earth (you know where)
- I’m finally enrolled in a masters degree at USD
- When I realize I was not happy with my life at 26, I changed it
- When I faced dead for the first time, a wonderful man hugged me really hard, it ease my pain
- I have someone who loves me and I love*
- I have a cat… maxito
- I finally understand that life is not about wondering what I want, but wanting what I have

Monday, November 12, 2007

Crush de Prepa!


A ver Charline... parece que tienes otra vez 17 anios. Te encrushaste con un chavo y bueno todo el tiempo estas revisando en tu cabeza cuando lo viste, que te dijo, que le dijiste, como te vio, como te bailo... si bailo con otra chava... si esta into you o si no... si solo sera timido y algo en ti (tu edad) lo intimida o simplemente ni le pasas por la cabeza...


Pero pues como si no tuviera cosas mas importantes en que pensar como en los mil trabajos que tengo para la escuela y las otra mil tasks en mi trabajo. Tal vez sea solo eso... una distraccion de un momento de millones de responsabilidades.


Lo peor del caso es que a pesar de tantos anios y tantas vivencias me sigo encrushando!! Aunque la verdad, aqui entre nos es super divertido esto de los crushes y mas cuando no son reales y sabes que no van a llegar a nada... es que si vieran lo guapo que esta el susodicho... que cada vez que me agarra la mano... hijole me salta todo!


Si como nina de prepa!

Saturday, November 3, 2007

PAY OFF


Si… espero que exista algun tipo de recompensa por buen comportamiento… Algunos no le llamarian buen comportamiento, sino pendejez, miedo, inmadurez, otros le dicen aprender a comer caracoles* (no intenten comprender).

Pues bueno sere mas clara. La vida me ha puesto oportunidades, mas bien tentaciones durisimas. Sin que se oiga como algo que presumo o de lo que estoy orgullosa... pero el hecho es que he tenido varias ocasiones en donde pude haberle dado rienda suelta a mi vida sexual... desde besos, fajes y acostones. Vivo sola en mi casa, estoy soltera, me mantengo y no tengo que darle explicaciones a nadie... aunque siempre me he repetido que lo importante es que yo duerma tranquila, asi que me doy explicaciones a mi misma.

Ayer se me presento otra de esas oportunidades... coqueteo ya de meses (mencionado en el post “que tanto es tantito”)... toda la atraccion del mundo... el mejor escenario (con Bob Sinclair tocando)... me ofrecio llevarme a mi casa... iba solo.. me lo repitio 5 veces (literalmente!)... no lo voy a volver a ver dentro de meses... y es ahi donde me pregunto, entonces para que?. Lo deje ir... una vez mas. Trate de rescatarlo pero las oportunidades se dan una vez... rapido... las tomas o las dejas.

Yo al parecer tengo un cablecin cruzado por ahi por que sigo dejandolas pasar. Sigo pensando que llegara el momento que encontrare a alguien que me vea como algo muy especial... que besarlo, tocarlo y hacerle el amor sera tan increible que sentire la satisfaccion de haber seguido mis intintos... de dejar que el contacto sexual no se haga cotidiano y pierda el sabor... sigo en espera de mi pay off...

Friday, October 26, 2007

Sometimes...


I feel invisible...

Tuesday, October 23, 2007

Wildfires



Ultimamente me he dado cuenta de que todo tiene diferentes perspectivas. Aqui les va la mia.

El domingo, despues de un fin de semana encerrada dia y noche en mi casa haciendo tarea, pense: Carajo no tengo nada que comer en mi casa y en toda la semana no tengo un segundo para ir al super! Recuerdo llegar a desear... please que la vida pare un ratito aunque sea para comprar mi lechita de soya que tanto me gusta desayunar!!

Dicen que be careful what you wish for... la vida paro. A San Diego lo rodean 5 incendios, que han arrasado hasta el momento mas de 1750 casas, 100 negocios. Mas de 500,000 personas han evacuado sus casas.

Uno de los centros de evacuacion es el estudio de futbol americano, Qualcomm. Hoy en la manana me lanze a donarles almohadas, cobijas y jaboncitos de hoteles. No das credito de lo que ves... miles de peronas durmiendo en casas de campana, catres, y en sleeping bags en el piso.
Miles de personas formadas para comer y cientos de nosotros tratando de ayudar. Como controlas a los voluntarios, a la comida, a la reparticion de almohadas...



Unas horas despues recibi una llamada de un lugar llamado 211. Un dia antes me meti a internet, busque volunteer opportunities y puse mi telefono. Pues me hablaron y me citaron en una oficina a las 5pm. La verdad no tenia mucha idea de que iba a hacer...

Pues 211 es como 911 pero para informacion sobre los incendios. Tienen decenas de voluntarios contestando telefonos y dando informacion. Otros recaudando informacion e imprimiendo reportes para los que estabamos en los telefonos.

Miles de llamadas. Mucha angustia. Mucha incertidumbre. Mucha gente. Mucha energia. Mucho fuego. Pero se siente frio dentro del cuerpo. Se siente frio cuando una senora llora del otro lado del telefono y te pide que por favor vuelva a checar si no puede regresar a su casa... que ayer durmio en su coche con sus papas que estan enfermos... que esta cansada y que ya quiere que esto termine...

As we speak gente perdio su casa. Su cama. Su cepillo favorito. Su vestido de noche que le fascina como se le ve. Su libro favorito. El libro que estaba leyendo. Fotos. Comida que cocino un dia antes. Adornos que compro hace poco. Cuadros que llevaban anios en la familia. Plantas que regaban todos los dias.

Si gracias a D'os viven para contarlo pero eso no quita que 500,000 personas estan durmiendo lejos de su casa hoy, algunos en el suelo, en el coche, en casa de amigos, en hoteles, o en un catre en medio de un estadio. Lejos de sus perros, gatos, caballos. Lejos de lo que todos damos por hecho. Far from home.

Wednesday, October 10, 2007

Leadership Class Assignment- Worth Sharing

(1) What is your life really about? Try to formulate a “purpose statement” for your life.

My life is about the struggle between love and fear. I feel that the purpose of my life is to love everything that surrounds me. Love the people that touch my life just the way they are. Love the circumstances of my present just the way it is. Love everything around me by giving the best of me in every situation, in every moment. Be connected to my true feelings and the people that surrounds me.

Being Present. Al cien y en mis cinco.*

Saturday, October 6, 2007

Tuesday, September 25, 2007

Life...


"G-d determines who walks into your life...It is up to you to decide who you let walk away, who you let stay, and who you refuse to let go"

For some reason in the last week or so I have seen this phrase several times. I believe in signs and the universe talking to us, therefore I finally gave in and reflect.

Lots of people have walked into my life in the last years. I have decided to let walk away those people that have no impact in my life, that don't inspire me, or that for some reason pull energy out of me.

On the contrary I let stay and am surrounded by great friends. People with great energy, people that have so much to give and share. I have learned from them and growth through them. They fulfill my life with love and care. I would do anything for them and I feel they are there for me. I can include some members of my family in this category.

I have refuse to let go all those people that touched my life and are not part of it anymore. My first love, my first husband, all those people that I grew up with and hold dearly in my heart. I think of them. I care about them. They are part of my history, of who I am, therefore they are part of me.

But there is another category that is not mentioned in that phrase. What do I do with those people that I don't want in my life? How do I get ride of them? If they have hurt me, if they at least try to hurt me... how do I remove them, erase them from my life, stop thinking about them?

I know the answer, but I'm refused to hear it... yes, it's forgiveness. Once I forgive them, I'll love them again.

A few days ago I promised I will forgive. Others and myself. Others, for telling me they had feelings for me when they don't. Me, for wanting it to be real, when I knew it was not. Me, for feeling the need to be special for someone that is special for me. Me, for feeling the need to be loved. Me, for making a fool of myself.

I give thanks to G-d (or whatever you want to call it) for everything and everyone I had, have and will have in my life. And for giving me the capability to forgive, as I have had it in the past.

Saturday, September 15, 2007

Un hoyo...


Hoy es una de esas noches que pintan increible. Amigos que hace mucho no veo, amigos que veo casi diario... de mi gente favorita. Ademas de que hoy planeo hangoutear con Raquelito, la cual hace mucho no veo. De veritas mi noche pinta increible!

Pero entonces por que siento este hoyo... por que literalmente y anatomicamente siento que me haces falta... que cambiaria esta y muchas otras noches mas por tu compania, por tu risa, por tus opiniones, por nuestras interminables conversaciones, si de hablar tonterias, de asombrarme que realmente estamos hablando de eso!?!?

Si en su fui muy lucky de cumplir un suenio y comparti contigo dos anios incambiables... por que no me basta? por que no puedo darle vuelta a la hoja y emocionarme y sentir esta noche completa??

Por que no lo esta... sin ti simplemente no me siento, no estoy completa. Me haces falta... te necesito para cubrir este hoyo.

Sunday, September 9, 2007

Me quiere... no me quiere...


Alguna vez lei que no podemos tomarnos NADA personal (en uno de mis libros favoritos, "Los Cuatro Acuerdos"). Absolutamente nada. Ni el odio, y por ende tampoco el amor. Al parecer nos enamoramos de personas muchas veces solo por nuestras circunstancias. Podemos llevar relaciones ficticias por anios (8 para ser exactos) por que esa persona cumple con requisitos especificos que buscamos (evadir la soledad, proteccion, comida, imagen paternal, etc, etc.)

Pues yo me he topado con un dilema en mi vida. Llevo alrededor de mes y medio en contacto con un hombre. Lo conoci por medio de un website de dating... si soy culpable, en un momento de vulnerabilidad, de soledad y tristeza por extraniar a mi mejor plan... me volvi a inscribir.

Desde ahi nos hemos mandado e-mails muy divertidos. El hombre me ha demostrado ser una persona culta, interesante, simpatico, movido, abierto, carinoso, respetuoso... bueno si hasta yo me asombro que por mas que le busco un defecto (lo cual se me da y los encuentro en la mayoria de los don juanes que hasta hoy se han cruzado por mi camino) pues a este... ya se lo encontre... esta separado... repito, separado no divorciado. De una mujer con la que estuvo 7 anios casado y con la cual tiene una hija.

No se me mal entienda... Hello yo soy divorciada... y si no tuve hijos fue por que no me deje...

El defecto no es su estado civil... mas bien su estado emocional. Mi nuevo amigo dice creer haber encontrado a la mujer perfecta en mi... que tengo el potencial de ser THE ONE... Hijole, y yo no me la creo.

Como alguien que puede llegar a sacar esas conclusiones sin ni siquiera haber escuchado mi voz, haberme conocido? Soy esceptica, negativa o simplemente realista?

Si creo que podriamos pasarnola super... si creo que me podria llegar a gustar su compania... se que lo quiero conocer mas... pero tambien se que me hace ruido la idea de saber que lleva apenas meses durmiendo solo y que ahora se despierta... pensando en mi.

No niego que yo tambien pienso en el y que muero de curiosidad de conocerlo... pero tambien no me tomo personal lo que siente por mi... sea lo que sea que siente por mi... Yo con los pies en la tierra, sin volarme y sin meterme a nada de lo cual se me dificulte despues salir.

Me esperan muchos nuevos challenges en mi vida profesional y estudiantil... ahorita no es el momento adecuado para ponerme a pensar en si... me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere...

Thursday, September 6, 2007

Manana sera otro dia...


Alguna vez has sentido una energia super negativa? Todo te molesta? Traes la peor actitud?

Si son hormonas por que no las podemos controlar... me pregunto si seran hormonas o es una manera de excusar a mi jefa, a la que le tengo mucho carino, de que se aproveche de mi? Cuando sabes que te pidieron algo injusto... como decir que no cuando se trata de trabajo. Y peor tantito cuando la relacion es de trabajo/amistad...

Menos mal que el dia termino... que es hora de separar el hoy con el manana. Manana tendre una mejor actitud, manana sere mas productiva, mas clara... mas centrada, mas conectada... manana sera otro comienzo. Manana sera otro dia.

Wednesday, September 5, 2007

May your wishes come true...


Lo que un dia fue un sueno... hoy se convierte en mi nueva realidad.

As of today, I'm oficially a Master's student at USD!!

Sunday, September 2, 2007

"Wicked"


  • No good deed goes unpunished.
  • Truth is what people agrees on.
  • There is no evil... just fear.
  • Black needs white and viceversa. It's all about balance and complementary personalities.
  • "That can be your story... but that doesn't make it the truth".

  • Who can say if I've been changed for the better...I do believe I have been changed for the better. Because I've known you... I changed for good.

  • El espantapajaros esta enamorado de la Bruja del Oeste!!

Sunday, August 19, 2007

Amo...


Mi vida... mi casa, mis amigos, mi mejor plan, mi hijo, mi trabajo, a la gente de mi trabajo, a mi familia, a todos y cada uno de mis amigos, mis noches, mis dias, mis momentos de soledad, de tristeza, de locura, de diversion, de trabajo, amo mis desayunos, amo mi cuerpo tal como es, amo mi momento de meditacion en las mananas, amo friends, amo este blog, amo ser escuchada, entendida por todos ustedes, amo ver sus comentarios, amo leer un libro que me apasione, amo cuando mi hijo me ronronea y se revuelca en el piso en cuanto llego a la casa, amo mi nueva casa y cada uno de sus rincones, amo ser repetitiva cuando quiero recalcar un punto. Asi que repito, amo mi vida. En todas y cada una de sus facetas. Me siento muy suertuda y afortunada por tenerlo todo. Cuantas veces he oido que si tienes salud lo tienes todo... yo siento tenerlo todo.

Friday, August 10, 2007

Que dolera mas... No sentir o sufrir las consecuencias de no sentir?


Cuando nos afrontamos a algo doloroso algunos de nosotros nos bloqueamos y optamos por no dejarnos sentir. En particular a mi me funciona muy bien.


Desde hace unas semanas me siento mal de mi estomago, y no hay dieta blanda ni pastillas que me lo quitaran. Hace unos dias en un viaje conoci a una chava que hace Reiki y me ofrecio una sesion. Fue una experiencia inolvidable, senti literalmente un torrente de energia correr dentro de mi. Una vez que terminamos me dijo: tienes algo en tu corazon que necesita salir. Las lagrimas comenzamos a correr. Un dia despues, subi al ultimo piso del barco y me sente mirando al mar. Por fin me deje sentir.


La extrano. Extrano nuestra cercania, nuestro carino y amor. Extrano nuestras platicas, nuestros momentos. Extrano nuestra conexion, nuestras risas, nuestras bromas. Extrano tener a alguien a mi lado que me haga sentir muy especial. Extrano tener el mejor plan, extrano todo y cada uno de sus detalles. Su comida, su energia, la extrano a toda ella.


Mucho tiempo me pregunte de que me servia llorar, de que me serviria extranarla si desde que llego sabia que se iria. Si el extranarla no la iba a retener a mi lado. Si apoyaba su decision, no debia sentirme triste, si sabia que era lo mejor para ella y para mi.


Pero si hubiera sabido que el solo llorar, el solo sentir esa gran tristeza y dolor, me quitaria ese dolor en el estomago, tal vez me hubiera dejado sentir antes. O no. Tal vez tenia que sentir ese dolor para conocer a esta chava que me hizo Reiki, y que siento que es una gran adicion a mi vida.


Duele no sentir, y sentir duele. Pero al fin y al cabo, si no nos doliera no sabriamos cuando algo esta demasiado caliente y nos quema, cuando algo es malo para nosotros y debemos quitarnos. De la misma manera, si no sentimos no dejamos que otras personas se acerquen a nuestra vida, que nos hagan sentir bien y debamos conservarlas en nuestra vida.


Que dolera mas? Tal vez debo dejar de averiguarlo.

Tuesday, July 31, 2007

Optimista o Ilusa?


A poco no les ha pasado. Estan buscando ir a algun lugar y se pierden en el camino. Despues de dar mil vueltas llegan a otro lugar que ni tenian pensado pero que prefieren mil veces... o se encuentran a alguien que les da mucho gusto ver. Asi es, yo creo que la vida nos tiene preparadas muchas sorpresitas, es solo cuestion de aflojarnos, de llevarnos llevar un poco por la corriente sin poner resistencia.


Es asi como intento ver esta etapa en mi vida en la cual han habido y seguiran habiendo muchos cambios. Un hogar nuevo, un estilo de vida nuevo, volver a la escuela, conocer a mis companeros de clase, dejar de compartir todos mis momentos con la persona mas cercana a mi vida, cambios en relaciones cercanas que ahora parecen ya no serlo, cambio de oficina, cambio de puesto, perder a mis abuelas, cambio en la relacion con mi mama, en la relacion conmigo misma. En fin, cambios, cambios, cambios.


Pues asi es, no se bien hacia donde voy, solo siento que voy encaminada, y me siento en el lugar correcto. Flojita y cooperando. Tal vez lo que viene no esta tan padre pero quiero pensar que lo estara. Si lo pienso, lo puedo visualizar. Si lo visualizo, lo puedo perseguir. Y si lo persigo, lo hare realidad. Al fin y al cabo, si somos lo que pensamos, escojo pensar que estoy en paz con mi presente y por ende mi futuro. Dejandome llevar y dejandome sorprender por los lugares a los que llegare y las personas que por mi vida se cruzaran.

Friday, July 6, 2007

La Casa de Dulce


Dicen que cuando un capitulo se cierra uno, sin poder evitarlo se abre. Manana se completa un ciclo y nace uno nuevo en mi vida.



Casualidad o causalidad? Manana es 7/7/7, lo que unos llaman the luckiest day of the millenium. Miles de personas se casaran manana. Yo tambien manana vivire el comienzo de una nueva etapa. Manana me despido de la Casa de Papel y me mudo a la Casa de Dulce.



Estaran, me imagino, con cara de what?? Pues les explico que la Casa de Papel es el hogar en donde he vivido hasta hoy, los momentos mas felices de mi vida. He compartido mi vida con alguien muy especial, que me conoce y me quiere, tal cual soy. Siento que me conoce al igual que me conozco yo. Sabe como pienso, que haria, que sentiria. Ya no es necesario decirle que necesito... es como mi cerebro: Si tengo sed, ella me da agua, sin necesidad de pedirla.



Pues esa persona empieza un nuevo capitulo en su vida, en otro lugar, en otro pais, en otro espacio, con una nueva energia. Y asi comienza tambien mi nuevo capitulo.



En La Casa de Dulce me esperan muchas nuevas y frescas aventuras. Por que la bautize La Casa de Dulce? por que sabe rico, pienso en ella y sonrio, me trasmite una energia dulce, calida y positiva... cada vez que salgo de ella me deja con buen sabor de boca y con ganas de regresar por mas.

Sunday, July 1, 2007

RunEasy


Tipico. Un dia nos despertamos con el ansia de empezar a hacer ejercicio. Muy valientes nos lanzamos al ruedo. Vamos al gymnasio y llegamos a tiempo para la clase de spinning. Una hora despues nos sentimos con mucha fuerza todavia y nos vamos a los aparatos. Media hora de eliptica y de ahi a la caminadora se ha dicho!!

Bueno regresamos a nuestra casa y nos preguntamos, por que no lo hicimos antes! Si aguantamos dos horas de ejercicio intenso a cuanto podremos llegar... nos visualizamos corriendo un maraton el proximo fin de semana.

Pero sin poder evitarlo llega el siguiente dia y nos duele TODO... nos damos cuenta de que tenemos musculos que ni nos imaginabamos que teniamos!!

Pues digamos que mi musculo de la honestidad ahorita me duele un chorro. Me lanze al ruedo y vomite todos mis sentimientos. Fuera de contexto y tal vez sin necesidad alguna.

El Yshaito solo estaba haciendo un berrinche y queria hacer las cosas a su manera. Si me dijo que realmente estaba interesado en mi solo fue para convencerme de hacer las cosas a su way y de quedarnos en el mismo cuarto. Simplemente eso. Y yo ahi voy y le aviento todos mis sentimientos cuando ni el ni la relacion estaba preparada para eso.

Tal vez una buena manera de empezar a ejercitar mi musculo es decir lo que quiero sin exponer y abrir todas las razones por las cuales estoy tomando tal decision. Ser Clara, Concisa y Consistente. Empezemos por beating my best time... and not myself.

Monday, June 25, 2007

Flowers aren’t enough…


Hoy presencie un monologo sobre la violencia intrafamiliar. Que fuerte se oye no. El solo decirlo nos hace sentir incomodos a poco no.

Como alguien que amas, que escoges, que no viene en tu familia asi que no es como si te lo tuvieras que chutar a fuerza, se puede convertir, en literalmente tu peor pesadilla.

Hoy mi dia torno a este tema. Platique con una amiga en la comida sobre un caso muy sonado aqui por los States sobre un policia que mato a su mujer, embarazada de 9 meses con su hijo, frente a su otro hijo de 2 anos. Si que fuerte. Si que miedo.

Todos nos preguntamos, pero es que como pueden aguantar esto? Como es que no se alejan y mandan a la fregada a ese pendejo que las humilla, las maltrata? Como es que no le llaman a la policia la primera vez que les pone una mano encima. La autora de este monologo respondio muy bien: por que si no estas siendo parte de esta pesadilla no sabes lo que harias... asi que mejor no opines...

Estoy de acuerdo con ella. La primera vez que te grita, lo excusas. Te da pena, le das la razon. Por que? Que se yo. Podemos racionalizar el por que. Por que te sientes sola, muy sola. No sabes lo que pasaria si lo dejas. Estas estupida y ciegamente (literalmente) enamorada. Te asusta mucho dejarlo. Te paraliza la idea de no tenerlo.

Cuando menos te das cuenta te sientes chiquita. Tan chiquita que bloqueas lo que sientes. Ya no sientes. Y si no lo hablas pues no pasa nada. Si no pasa nada no es real. Si no es real deja de doler.

Te esfuerzas por hacer todo lo posible por evitar situaciones en las que el te denigre, te grite, se porte violento, te diga groserias. Empiezas por “defenderte” gritandole de regreso. Pero el siempre grita mas fuerte. El no tiembla cuando escucha tus gritos. El no pierde su personalidad. El no pierde el sueno. El no pierde sus suenos y anhelos.

Si, cuando la violencia escala y te pone una mano encima, no sabes que pensar. Te miras al espejo y te preguntas como es que esto llego hasta aqui. Cuando fue, que hice mal...

Yo tuve la fortuna de tomar fuerza y comenzar a cambiar. Tuve la fuerza de decir hasta aqui. Tuve la fuerza de decirle, no quiero que me digas pendeja. Tuve el coraje de pedirle que me dejara libre.

Hoy en dia me doy cuenta que me sigue dando pena. Que hasta a las personas mas cercanas a mi vida no me atrevo a decirles la verdadera razon de mi divorcio. Lo excuso diciendo que la gente no tiene por que saber mi vida intima. Entiendo que es un tema incomodo, escabroso, y socialmente no aceptado. Pero a fin de cuentas, nuestras experiencias nos construyen y hoy en dia soy la persona que amo ser gracias a mi historia, a mi coraje y a mis decisiones.

Flowers aren’t enough... un hombre que me abuse verbal, fisica, emocional y economicamente a puerta cerrada, solo por tener alguien a alguien a mi lado que es socialmente aceptado, no solo no es enough. It’s not acceptable, it’s despicable, it’s horrible, and it’s disrespectful in the name of love, marriage and family.

Saturday, June 23, 2007

What the hell...


Ya entrados en esto de ejercer mi musculo de la honestidad me declaro culpabe de estar super emocionada de verlo este fin...


El dice estarlo as well... no importa, por mientras me dejo sentir. Hace mucho no sentia esto y que bien se siente.


Me voy con un gran sabio consejo en la mente... no hagas nada que no quieras ni tampoco lo que quieras. De ahi pa'delante abierta a lo que venga.


Ya les contare que tal me fue en mi vestido negro... que mas bien es rosa!!

Sunday, June 17, 2007

Sharing... once again, this time for real.

Hola Yshaito,

Now it’s my turn to be clear as you were a few days ago. I’ve decided to write you because I can express myself better in writing than in the phone.

Let’s say that you invite me to a wedding, in which I understand that implies to share a special moment for you, meet your friends, hear your speech, see you in a tux, dance all night, sing with the karaoke, and have a great time, as we have had so far every time we see each other. Let’s say I say yes immediately, even though it also implies I’ll need to drive 2 hours each way and come back by myself but I feel it’s totally worth it.

Let’s say that you were expecting me to wear a blue dress (share a room). You have the picture in your mind but you don’t share it with me. Our expectations are different.

Back in San Diego, when I thought of the wedding a week ago, I go into my closet and start wondering what I should wear (where will I spend the night) and I found a black dress (a reservation at a hotel where a friend works with her employee rate).

I was really excited because the day in which I was going to see you was approaching so I e-mailed you and told you about my black dress (my sleeping arrangements) and asked what you were going to wear.

You call me and tell me that you are surprised (not happy) about my dress choice. That’s when you said you expected me to wear a blue dress. I felt really awkward. I had a feeling you liked blue but because you didn’t mentioned it when you invited me I felt free to choose my dress color.

I don’t look good in blue and I don’t feel comfortable wearing a color that is not my choice (I know I don’t share a room with someone I’m attracted to, with someone I feel chemistry with when we are both going to be drinking all night).

I’m afraid to fool myself and feel we are a couple sharing a romantic night together when we are not. I’m afraid to start having feelings for you when you live in a different city, when I feel I don’t know you well enough. I’m afraid to be vulnerable, to loose focus and energy. I’m afraid this is not the right timing, that there are many changes in my life and that I need to be focus and feel in control. I’m afraid to get hurt. As we all are.

You feel I’m putting barriers. Well I am. But the only way I can stop being afraid is by sharing moments, by spending time together, by feeling you are truly interested in me, by feeling appreciated. By living the present, letting the relationship grow, evolve and take its own path, whatever this might be.

I feel really bad you are disappointed. I didn’t want to bring any negative feelings into your best friend’s wedding. I’m also sad because I feel unappreciated if I don’t wear blue.

Well here it is. Me being open, clear, honest and, therefore, vulnerable.

I would like you to be honest as well and let me know if you still feel good about your decision of inviting me to the wedding, even if I plan to wear my “black dress”.

Sincerely,
Charline

Saturday, June 16, 2007

ouchhh...


Pues ya encarredada les comento otra de las opciones del abajo comentado escenario: 6) reservas tu propio cuarto y le avisas... el "sorprendido" (as he said) te habla de inmediato (cuando regularmente se toma un promedio de 5 dias para regresarte una llamada) y te dice pero como si eso le quita todo el espiritu del fin... tengo reservado un cuarto padrisimo, queria despues de la boda traer amigos al cuarto y brindar despues con champane... Tambien podria decirme, tal vez es hora de que sea claro contigo, estoy muy interesado en ti, I keep on coming back to you. I see myself comparing you with others... can you please think about it?? Le podria decir bueno vamos a platicarlo mejor en la noche.

En la noche podria mandarle un text haber si esta despierto y available para platicar... y silencio. Por las proximas 24 horas. Hijole... habla mas fuerte por que tus hechos se escuchan mas que tus palabras.

Si... OUCCHHHH!

Thursday, June 14, 2007

Honesty muscle


Sabemos que todos los musculos, entre mas los usamos, mas fuertes se hacen. Si alguien quiere correr un maraton, debe de entrenar para fortalecer sus musculos y tener mas fuerza para terminar la carrera. Se ha comprobado tambien hoy en dia que la persona que aprende a meditar, ejercita la mente y tiende a pensar mas claro.


Me pregunto yo. Existira un musculo de la honestidad? Un musculo que se fortalece entre mas lo usamos? Y si lo usamos frecuentemente, cada vez sera mas facil usarlo?


Pues eso espero! Empezare por ser honesta aqui. Honetamente me cuesta mucho trabajo serlo. Me cuesta trabajo decir las cosas que siento. Me da miedo quedar en ridiculo o sentirme vulnerable.


Como le dices a alguien que te invita a una boda fuera de tu ciudad... si me late ir pero no me late dormirme contigo, y por ende tener sexo. Ya se. Simplemente lo dices. Y esperas a la reaccion... Que es lo peor que pueda pasar. 1) Que haga el ridiculo, 2) que le de hueva, 3) que me diga pues si te sientes incomoda mejor no vengas, 4) Que me la voltee y el se sienta ofendido, 5) Que me de el avion y una vez estando alla trate de anotarse un gol en mi porteria (que corriente se oyo eso!) y me haga sentir very incomoda.


Pero bueno, es como esa despertada temprano para ir a hacer ejercicio. Cuando suena el despertador te la piensas. Piensas en si te levantas o no por 10 minutos hasta que te despabilas. Llegas medio zombie al gym pero una vez que ya pasaron los primeros 5 minutos te sientes increible que te levantaste y lo hiciste.


Ahorita, antes de hablar, de fortalecer mi musculo de la honestidad, me la pienso. Espero que pronto me sienta encarrerada.

Friday, June 8, 2007

De regreso


Extrane mucho este espacio. Expresar mis ideas, mis ocurrencias, mis pensamientos. Pero simplemente no encontraba la inspiracion. No fue falta de que contar. Muy al contrario, tal vez no encuentre por donde empezar.

Todos sabemos que la vida da vueltas, y que estamos expuestos al cambio constante. Cuando estos cambios ocurren uno a uno, se digieren y se acomodan. Pero de repente la vida da un giron y tu cotidianeidad se ve expuesta a muchos de estos cambios.

Pues yo me congele. Como que me quede estatica, espere a que todos estos cambios tomaran su lugar para ir digiriendolos uno a uno.

Y pues aqui estoy de nuevo, con muchas nuevas experiencias, bajo entrenamiento para actuar como una perfecta cabrona, aceptando la idea de dejar de vivir con mi persona favorita, en mi casa de papel (mi lugar preferido), a un paso de empezar la escuela y de volver a vivir sola. Muchos cambios... muchas oportunidades, muchas ventanas, muchos caminos, uno a uno se digieren mejor.

Que rico se siente estar de regreso!

Thursday, May 10, 2007

Today is a gift... that's why is called PRESENT!


He tratado de incluir en este espacio mis ideas, pensamientos y opiniones, mucho mas que anecdotas e historias de mi vida cotidiana.

Mas las dos ultimas semanas de mi vida se salieron en su totalidad de la cotidianiedad y por mas que he pensado en como plasmar solamente ideas, estas no estan fluyendo.

Dos dias despues de mi ultimo post mi abuelita murio. Y con ella vivi por primera vez una muerte cercana. Por primera vez vi un cuerpo estatico. Una tumba. Un hoyo. Un hoyo muy muy profundo. Simplemente no puedo sacar de mi mente esa imagen. Una caja de madera y un hoyo escalofriantemente profundo.

Entendi algo de lo que muchos hablan. De lo que a todos nos llegara. Lo sabemos mas no lo visualisamos. Mi nombre es el mismo de mi abue. Todos los rezos repetian mi nombre. Me di cuenta que estaba escuchando lo que algun dia escucharan los que asistan a mi entierro. Por un momento me senti vacia. La imagen de esa caja y ese hoyo simplemente no me dejaban.

Ese mismo dia me contactaron de la universidad donde aplique para una maestria. Me avisaron que pase a la siguente etapa y que querian entrevistarme. Durante anos sone con estudiar una maestria en algo que me apasionara, y este programa sin duda cumple con todas mis expectativas.

Unos dias despues platique con una senora. Ella me hablo de como muchas veces tratamos de decidir que hacer con nuestro presente basados en nuestro pasado, como una consecuencia de este. Ella cree que debemos de hacer lo que nos apasiona y en el futuro podremos voltear atras y unir los cabos de los porques, nos daremos cuenta mas claramente de como fue que llegamos a ser lo que somos hoy y por que tomamos las decisiones en aquel tiempo.

Esa platica me dio a entender lo siguiente. Si todos acabaremos en una caja y en un hoyo muy muy profundo, lo unico que podemos hacer mientras tengamos la oportunidad de vivir es dar a los demas. Tocar vidas. Hacer una diferencia en la vida de alguien mas. Dar lo mejor de nosotros a todos los que nos rodean.

Mi maestria sera el vehiculo por el medio del cual podre lograr hacer esto a una mayor escala. Por mientras cada dia me propondre ser mejor y tocar cuantas vidas pueda. Mientras me queden dias.

El hoy es un regalo... y hoy tengo la fortuna de haber vivido la realizacion de un sueno. Hace un par de dias me han contactado de la universidad. Me aceptaron!

Sunday, April 22, 2007

Di no! y cuentaselo a quien mas confianza le tengas...


Existen etapas en la vida de una soltera cuando la presencia de un hombre, su olor, su abrazo, su mano en la tuya simplemente hace falta. Duele aceptarlo pero algo se prende dentro que nos hace sentirnos, como yo lo catalogo, needy.

Estas dichosas etapas vienen acompanadas de memorias de momentos en los cuales en el pasado actuamos de cierta manera dejandonos guiar ciegamente por esta necesidad. El resultado generalmente es doloroso ya que tendemos a confundir sexo con intimidad. Y el sexo es sexo y la intimidad es la intimidad.

Mas si logramos distinguir en estos momentos de vulnerabilidad cuales son nuestras necesidades, si logramos ver que es lo que necesitamos sera mas facil decir que no a estas oportunidades.

Decirle que no a nuestro crush de tantos anos cuando nunca te ha volteado a ver y en una noche de copas trata de acostarse contigo una semana antes de que cambie su lugar de residencia. Decir que no cuando tu ex te vuelve a buscar. Decir que no a un hombre con el confundiste sexo con intimidad, cosa que te lastimo drasticamente, y te vuelve a buscar despues de un ano. Decir que no a un chavo con el que bailaste como nunca y te divertiste chorros pero que cuando lo vuelves a ver ya no sientes la misma quimica y no te late ser la ultima copa de la noche.

Digo que no por que quiero decir que si. Digo que si al amor, a la intimidad. A un hombre que me tome de la mano en el cine, que me abraze en el sillon mientras vemos una pelicula. Eso es todo. Honestamente por ahorita eso es lo que quiero. Que rico, que confortante es saber que es lo que se quiere. Asi encuentro mas facil no confundirme. Encuentro mas facil decir que no y contarselo a quien mas confianza le tengo. A este universo bloguero.

Sunday, April 15, 2007

Hace cuanto que no me mordian??


Hace cuanto que no te divertias asi? Hace cuanto que no te reias de esta manera? Hace cuanto que no hacias algo? Al parecer todos tenemos que de alguna manera validar ciertos eventos.

Nuestros aniversarios. Nuestros primeros besos. Nuestra primera vez. Y por excelencia tenemos nuestros cumpleanos. Me pregunto que celebramos, el evento, el tiempo que paso entre uno y otro o el hecho que volvio a suceder?

Por mientras mejor celebremos y disfrutemos estos momentos. Si necesitamos un pretexto para hacerlo... perfecto! Usemoslo y festejemos estar vivos... y yo en especial festejare que mi persona favorita, ayer hace 28 anos cayo en este mundo!!!

Sunday, April 8, 2007

Fear


It seems like this concept is very popular these days. You can see it everywhere you go. If someone around you is acting differently, not "normal" to what you are use to, we tend to think that there is something wrong, therefore we are afraid of it.



But when it comes down to relationships, when at the end we all are looking for being accepted and loved, why are we so afraid. If we all grew up differently, if each of us were taught to love in a different way, why don't we understand that because someone doesn't love us the way we know to love, that means that person just doesn't love us? We are afraid to be the first one who starts to be interested, to be the first one who is start to have feelings for the other person, to be vulnerable when at the end of the day I have always believed that loving the people around us just make us a better person.



Is it that we are afraid because we think that if we were hurt once, it will only keep on happening. When something happen that reminds us another episode in our lives in which we were hurt, something turns on within us and make us feel hurt again, even if the circumstances as well as the people involved are different.



I have heard that we are not suppose to remember pain, just like moms after painfully delivering their babies, they forget and do it once again. I wish I could forget pain, start clean fresh, trust everyone and don't be afraid of "getting pregnant and delivering" a new possibility for myself.

Saturday, April 7, 2007

Good morning!


Que rico es despertarse sin alarma, sin presiones... Tener la posibilidad de un dia mas y tener un dia mas lleno de posibilidades.

Tuesday, April 3, 2007

Perseguidos...


Alguna vez has sentido que tu pasado te persigue? Que la vida te da no solo una, sino varias oportunidades para resolver algo que ocurrio? Pero si no sabes que diablos es lo que esta pendiente, si tu ya habias dado por cerrado ese capitulo, esa historia... y vuelve a aparecer? Al parecer no es suficiente. Sera que las dos partes implicadas deben de darlo por cerrado, por expirado al mismo tiempo?? O sera que fue mas facil cerrarlo que resolverlo?? Am I thinking too much?? Always.

Sunday, April 1, 2007

Evaluaciones



Todos hemos escuchado de esta herramienta. Despues de un gran evento es necesario medir su exito y no hay mejor herramienta que hacerlo a traves de los asistentes, pidiendo su opinion de lo que fue de su agrado y de lo que no, de esta forma aprendemos que debemos de repetir y que debemos de evitar. Tambien evaluamos a nuestros empleados, nos tomamos el tiempo necesario para comunicarles que es lo que nos gusta, lo que nos disgusta, lo que esperamos de ellos, es decir, cuales son nuestras expectativas. Me pregunto, si nuestras relaciones de dia a dia con nuestras familias, nuestros amigos, nuestra pareja son tan importantes en nuestra vida por que no evaluarnos de vez en cuando.

Por que no podemos decirnos abiertamente que queremos y esperamos de ellos, siendo sinceros, sin temer herirnos.

Y si llevamos este concepto un poco mas alla, me gustaria poder inventar un cuestionario y hacer que lo llenen unos cuantos hombres que han pasado por mi vida, con aquellos que he sentido una chispa, que he sentido quimica y que las cosas simplemente no han cuajado.
Cuando estuvimos juntos, cuando compartimos momentos que es lo que tu sentiste, si perdiste interes es por alguna actitud que notaste en mi que no te gusto, que te alejo o te asusto? No seria todo mas facil, me pregunto yo, no seria la mejor manera de crecer, de aprender de nuestros errores para no volverlos a repetir o para simplemente no tomarnolos personal y darnos cuenta que a veces no es nuestra actitud la que aleja a la gente, es simplemente la propia historia que llevan estos dentro de su cabeza?

Te gusta que te pregunte sobre tu vida? Que me interese los viajes que has hecho? Te asusta que no hable mucho de mi vida, de mi pasado, te da miedo pensar que no hablo de eso por que tal vez es muy feo o simplemente te da la impresion de que no quiero que entres a mi vida? Te disgusta que no sea abierta sexualmente, que espere a ver que tan serio eres conmigo para dar ese paso? Te hace perder interes que no juegue a hacerme la dificil, que cuando me hablas te conteste la llamada de inmediato? Te aburre que me interese mas caerte bien que te sientas atraido por mi? Hago que me veas como amiga cuando te diviertes mucho conmigo pero no dejo que me toques sexualmente? Te sientes rechazado cuando intentas besarme, siento que es muy rapido, y no te beso?

En fin alguien se animara o sera esta una idea muy descabellada?

Sunday, March 25, 2007

Simply happy


Simplemente feliz... Darte cuenta de lo mucho que tienes ahora, hoy. Sabe mejor. Es que en realidad no existe nada mas que el ahorita, este momento. Asi que simplemente decido ser feliz.

Thursday, March 22, 2007

BeingAuthentic


o BeingTruthToMyself... aunque parezca error de ortografia, no lo es.

Si definitivamente no hay nada mas poderoso e inspirante que la verdad en su maxima expresion. Sin barreras que pone el miedo... pero me pregunto yo, sera siempre la mejor alternativa?

Me pongo a pensar que si la persona a la que dirigi la carta, la leyera, su reaccion no seria muy positiva. Me pongo en su lugar, si el me dijera algo de ese tamano mi cabeza se llenaria de preguntas, de dudas, y claro... de miedos. Como? Si quiero? No quiero? Que significa? A donde puede llegar una relacion de larga distancia? Lo conozco lo suficiente? A esto se le llama razonar... y al parecer debemos ser irracionales, por que la racionalidad te lleva a ser ordinario, y la irracionalidad te lleva a ser extraordinario... Pero ser "extraordinario" es siempre positivo? No es egoista compartir y abrir nuestros sentimientos, cuando nosotros tambien estamos llenos de dudas?

SerAutentica y HonestaConmigoMisma... todo en una palabra, todo en una persona... en mi misma. Creo que si logro serlo adentro de mi, si logro resolver mis dudas, reconocer que quiero, podre mas facil caminar hacia ello. Escucharme a mi misma, poner mis relaciones en su lugar y no disfrazarlas con amenazas inexistentes, con miedos al rechazo o a la vulnerabilidad. Si yo se que quiero y como quiero lograr llegar a eso, eso me hara SerAutentica y HonestaConmigoMisma.

Saturday, March 17, 2007

Sharing...


Assignment #1: Look back through your life to discover and distinguish your "strong suits":
  • Independent
  • Friendly
  • Responsible

Assignment #3: Write a letter to someone with whom you have been inauthentic or are incomplete with. Share with them the possibility you have invented for yourself and your life.


Dear Yshaito,


I regret that I wasn't completely honest with you. I would like you to know that after spending an amazing weekend I started to have feelings towards you and I got really scared. I was scared of feeling something that you were not, and therefore I was affraid of being rejected and vulnerable. Instead I created in my mind a story, an interpretation of what happened since you were here, in which you lost interest in me.

I also kept repeating me a story I was told about you. In the summer a mutual friend told me that you are the kind of guy who gets really excited about someone and suddenly loose interest. After 6 months, when you started to show interest in me I was just waiting for the moment in which you would loose it. I'm not sure if you notice it but I have been playing games, making sure I don't show interest or look vulnerable.

In the meantime I want to express to you openly that I really like you, that I enjoyed your company and talking to you. I know that we don't know each other that well but I would like to get to know you better because I found you special, I admire the fact that you are open and ask for what you want and I like the way I feel when I'm with you.

I have invented the possibility of being truth to myself and that's why I want to start being open and corageous enough to say how I feel withouth letting my fears (which I still have) get on the way of being authentic.*

*Disclaimer: This was just an assignment and this letter will not be read by the person who inspired me to write it.

Saturday, March 10, 2007

"No hagas...

nada que no quieras... ni nada que quieras."

Existira consejo mas sabio...

Wednesday, March 7, 2007

Despues de la tempestad… que??


Seguramente a muchos nos ha pasado... trabajas y dedicas mucho tiempo a un proyecto, se convierte en una prioridad en tu vida, inviertes energia y das todo, lo mejor de ti. Y una vez que termina, a pesar de que haya salido mejor de lo que pensabas (o temias) y te sientes orgullosa... no puedes evitar sentir un hueco, un vacio. Si se dice que despues de la tempestad viene la calma, por que no me siento asi?? Por que a pesar de que tengo el mejor sabor de boca, no me siento tranquila?

Me pregunto tambien, si se avecina y veo venir el fin de una etapa increible en mi vida, despues de haber experimentado momentos, incontables e incambiables, por que le temo tanto a este desenlace, por que no puedo just let go y quedarme con esa energia, canalizarla de una forma positiva y no temerle a esa calma, a ese vacio, a ese hoyo que esa persona tarde o temprano dejara.

Si esa persona es hoy en dia mi mejor plan, por que no aceptar que nada es absoluto, que si en algun momento deja de serlo no quiere decir que nunca lo volvera a ser?? Que si tuve la capacidad de sacar adelante un proyecto de una magnitid que ni yo me imaginaba capaz, solo me da fuerza y seguridad para el proximo reto, ahora con mas experiencia para lograrlo.

Tuesday, March 6, 2007

Thursday, March 1, 2007

Cajones emocionales??


He oido hablar de como la cabeza tiene cajones en donde guardamos memorias... estos se abren cuando estamos en lugares significativos, cuando respiramos cierto aroma, cuando vemos una pelicula repetida, hasta cuando escuchamos ciertas canciones (citando a mi companero bloguero Nou Taitel)... anoramos momentos de nuestro pasado y los volvemos a vivir cuando estos se abren.

Me pregunto si lo mismo podra pasar en el ambito emocional. Si volvemos a tener contacto con una persona que amamos mucho en el pasado, con el que pasamos momentos increibles, si el solo pensar en esa persona nos dibuja una sonrisa en la cara sera que tambien existira un cajoncito en el que guardamos todo ese amor, toda esa ternura y carino... y si este se abre lo podremos volver a vivir, a sentir con la misma pasion de hace tantos anos?? O sera simplemente esa necesidad de volver a sentirnos amados, la ilusion de vivir un romance, de que vuelva a ser lo mismo.

Si prometiste un Siempre Te Amare... puede ser real? Tal vez en ese cajon siempre lo sera.

Wednesday, February 28, 2007

Alguna vez...


...te has sentido simplemente triste, apagado... sin ganas de hacer nada, y no entiendes por que? Si esto te sucede que es mejor...dejarse invadir por este sentimiento o forzarse y tratar de vencerlo?

Sunday, February 25, 2007

Un Minuto de Silencio


Al parecer este tiempo designado, un minuto tiene su por que.

Cuando queremos un recordar a un ser que fallecio nos tomamos un minuto de silencio. Esto es para recordar, para parar por un minuto todos nuestros pensamientos, esa cabeza que siempre esta por dondequier, para brindar respeto a ese ser que toco nuestras vidas y por ende nos dejo algo. Un minuto.

Si a todos nos llegara el momento inevitable de que nos brinden ese minuto por que no ponernos a pensar por que un minuto, que puede pasar y que ha pasado en nuestras vidas en ese tiempo que a veces parece impercatable, tan solo 60 segundos...

Si, en sesenta minusculos segundos nuestra vida puede cambiar para siempre. Los accidentes suceden de un minuto para otro, impredecibles. Tambien una vida se puede crear en este tiempo. En un minuto nos podemos dar cuenta de que lo que estamos viviendo no es lo que queriamos, nos podemos ver al espejo y decirnos... que paso? Como llegue hasta aqui, como alguien al que le he dado todo me puede hacer sentir tan minusculo... y despues de ese minuto no nos podemos echar atras, nuestra vida y nuestra actitud ante esta cambia para siempre.

Tambien en un minuto podemos sentir una chispa, una atraccion que nos hace ver a esa persona diferente, que nos pone nerviosa a su lado, que hace que nuestra mirada siempre este pendiente de el y que cuando este cerca simplemente no podemos dejar de sentirnos atraidos, magnetizados ante el. Cuando el minuto pasa analizamos diferentes cuestiones... entra esta persona dentro de la imagen que nos formamos de lo que nos “deberia” atraer? Si esta persona no cumple con los requisitos, si es de diferente religion, de diferente ideologia, si esta persona es mucho mas grande o mucho mas chica que nosotros, pues nos creamos barreras y lo catalogamos simplemente como un pensamiento loco, como algo que simplemente no vale la pena perseguir.

Tanto en relaciones, como en nuestra vida profesional y hasta academica por que no nos ponemos a pensar que, si en efecto la vida nos puede cambiar en un minuto, si podemos dejar de existir o tal vez podemos empezar a existir creando nuestras propias reglas persiguiendo nuestros suenos, haciendo caso a esos minutos de enlightment donde algo, que que se yo que sera nos dice que eso, aunque no este aceptado es lo que nos llama, lo que nos atrae, lo que queremos...

Por que no darle la importancia de perseguirlo, si al fin y al cabo cuando nos llegue el tiempo en donde los que nos rodean nos rendiran ese minuto... que mejor que dejarles la leccion de una persona que persiguio sus suenos y se escucho a si misma... en esos tan contados minutos.

Monday, February 12, 2007

Lo bailado nadie nos lo quita


Quien no ha escuchado esta frase...y a poco no al escucharla no recuerdas inumerables ocasiones en las cuales te divertiste como loco, y las consecuencias parecen no ser tan relevantes, es decir, valio mucho la pena.

Por solo nombrar una de estas, la mas reciente les cuento de mi noche del jueves pasado... escenario: un cantabar en la cuidad de mexico... los participantes: unas de mis personas favoritas y una nueva excelente adicion... tomamos, bailamos y cantamos hasta las 4:30 am... sabiendo desde el principio de aquella velada que al otro dia mi despertador sonaria en punto a las 6am... el siguiente dia pague las consecuencias, la cruda, el dormir una hora y media, tener un itinerario de locos y ver a la familia, amigos y tener cena familiar hasta medianoche. Si ya no es lo mismo esas desveladas a estas alturas... pero todo el dia me sentia llena de energia, la noche anterior fue tan divertida que al recordarla con todo el cansancio que sentia, no podia evitar sonreir y decirme a mi misma... valio tanto la pena que lo volveria hacer sin duda!!! Me quede con el mejor sabor de boca.

Y es aqui donde me pregunto, por que no nos sucede lo mismo con nuestras relaciones... conocemos a alguien y cuando existe quimica el comienzo siempre es lo maximo. Pasas horas con esa persona, ya sea por telefono con conversaciones interminables, vives momentos increibles, llenos de magia, transcurren las horas y ni las sientes. Comienzas el baile. Pero como todo lo que comienza tiene su tiempo, su ciclo y tarde o temprano terminara. Cuando las cosas terminan mal pues es normal sentirnos decepcionados pero tambien existen los casos en los que simplemente puede dejar de haber interes... por muchos factores, por que cada cabeza es un mundo lleno de experiencias que nos hacen reaccionar, sentir cosas que la otra persona no entiende ni tiene por que hacerlo... es aqui donde me pregunto por que no dar vuelta la hoja y sentir esa satisfaccion de una noche llena de diversion, por que no quedarnos con un buen sabor de boca, si al fin y al cabo vivimos momentos increibles e inolvidables... si hace mucho no sentiamos y por fin lo logramos.

Sera por nuestras antes mencionadas expectativas, sera por que nos hacemos una historia en nuestra cabeza, que involucra a otra que ni siquiera sabe nuestros planes de incluirla en un futuro proximo... Me gustaria lograrlo. Cuando el ciclo se cumpla y termine, poder sentir esa satisfaccion de haber conocido a una persona increible, de haber vivido momentos exquisitos, de haberme conectado y lo mas importante de haber sentido. Poder voltear hacia atras y decir, lo bailado nadie me lo quita, lo vivi y disfrute al maximo y ahora que ha acabado me siento con las ganas y fuerzas de volver a intentarlo... de volver al cantabar, de volver a tomar, bailar y cantar, aunque al otro dia me sienta cansada pero con fuerzas suficientes para planear mi proxima salida.

Tuesday, February 6, 2007

Expectativas


Dicen que no hay plazo que no se cumpla, ni tiempo que no llegue... si esto es real (y claro que lo es) como podemos esperar que como humanos, esperemos que llegue un tiempo, que un plazo se cumpla, y no tener expectativas? Me pregunto si esto es posible.

Desde hace tiempo me he dado cuenta de la importancia de no tener expectativas, en todos los sentidos. Al cada uno vivir en nuestro pequeno mundo, tan diferente el nuestro de todos los demas, nuestras expectativas son solo el reflejo de este, y estan basadas 100% en algo que esta totalmente fuera de nuestro control y es por esto que generalmente nos decepcionamos de la gente en nuestro alrededor.

Este seria un mundo de relaciones perfectas si pudieramos lograr basar nuestro estado emocional en nuestras propias acciones, ya que estas son las unicas que podemos controlar. Al esperar reacciones, pagos por lo que nosotros damos, sentimos o hacemos por lo demas es cuando perdemos objetividad y creamos expectativas sobre lo que "deberian" de hacer o sentir por nosotros.

Que increible seria tener la seguridad suficiente para decir, hacer y realmente sentir todo simplemente por nosotros, por que nos hace bien, nos hace sentir y ser mejores personas ser amigos incondicionales, buenos companeros de trabajo, hijos respetuosos, hermanos carinosos, y parejas amorosas. En cuestiones sentimentales no seria perfecto poder decirle a alguien me lates, me gustas, me la paso bien contigo, quiero intentarlo... que decir, sentir y comunicar esto simplemente se sienta bien, sin importar la respuesta exterior ya que sobre esta no tenemos control alguno.

Yo tristemente todavia no lo logro. Cuando amo espero ser amada, cuando doy me gusta sentir reciprocidad, muchas relaciones se basan en el viejo dicho de como veo doy... por que? creo que a lo unico que puedo ameritar este sentimiento es al miedo. Si el miedo es mi peor freno. Miedo a sentir dolor, miedo a la decepcion... mas si lograra no tener expectativas nunca podria sentir decepcion.

Es importante mencionar que tambien existen esas ocasiones en las que esperas un momento, en donde tratas de no crearte expectativas por todo lo antes mencionado... pero no puedes, simplemente piensas, como sera cuando lo vuelva a ver?... que voy a sentir?... como me besaran esos labios?... me interesara su historia, su vida?... como me hara sentir?... o mas bien, lograra hacer que sienta algo???

Pues si las sorpresas existen... los plazos se cumplen, los tiempos llegan, duran, los vives y vuelven a terminar, cumpliendose asi otro plazo... y si, las expectativas se pueden superar y en efecto, puedo volver a sentir...

Thursday, January 25, 2007

Soledad o Normalidad


Segun el US Census Bureau hoy en dia habemos alrededor de 6,572,209,750 humanos en esta tierra... y si estan de acuerdo conmigo en la teoria de que cada cabeza es un mundo... pues estamos hablando de un chorro de mundos en este mismo lugar.

Lo que me causa mucha curiosidad, es como todos tenemos ideas, vivencias, visiones, conceptos de todo lo que nos rodea, y cada cabeza se hace una idea totalmente diferente a la de todos los demas. Vivimos nuestra realidad, vivimos el amor, el odio, la indiferencia, nuestras creencias de una manera unica, ya que cada uno nos formamos opiniones en cuanto a lo que hemos vivido y como lo hemos vivido... formandonos asi nuestro propio criterio, nuestra realidad unica e irrepetible.

Si esto es real, entonces de que manera nos podemos relacionar con los otros, si todos vemos todo diferente, si nuestras realidades siempre son irrepetibles y unicas, si hasta dentro de nuestra familia, con la que crecimos y nos formamos, tenemos conceptos tan diferentes de como comunicarnos, de como transmitirnos amor y respeto.

Tambien podemos anadir otro reto. Nadie quiere, esta satisfecho con lo mismo hoy que hace, digamos 5 anos. Conforme pasa la vida, y con ella experimentamos diferentes vivencias, nos moldeamos, nuestros conceptos, creencias, opiniones van tomando una nueva forma.

Es aqui donde me pregunto yo como podemos relacionarnos con la gente, como podemos decir que tendremos relaciones "para siempre" si cada cabeza es un mundo y si vamos a cambiar con el tiempo?? Como evitar sentirnos solos, si como dice el dicho "Veniste solo a este mundo y solo te iras" y la vida nos confirma y reconfirma que la gente viene y va.

Lo que ayer pensabas era lo mejor de tu vida, hoy te das cuenta de lo destructivo y enfermizo que realmente era...que te estaba haciendo mucho dano. Si ayer pensabas que una relacion familiar simplemente no era funcional, hoy en dia se convierte en una parte esencial. Como ver hacia el futuro y evitar pensar que lo que hoy parezca bueno, con el tiempo tal vez demostrara no serlo. Como comenzar relaciones, y preveer el futuro, como podemos tener la vision y la sabiduria suficiente para distinguir lo bueno hoy y manana...

Me preguto yo: todos estamos solos, o por el hecho de simplemente todos estarlo, nos hace acompanarnos en nuestra soledad? Como nos comunicamos, como confiamos... como hay gente que se atreve a hablar de "para siempre", si hoy estamos y manana puede que ya no. By choice, or by destiny.

Tuesday, January 23, 2007

Speechless


De haber sabido antes... jajaja

Sunday, January 21, 2007

El complot de los chick flicks


He dicho. Estoy segura que ahi hay un complot macabro para hacernos creer a este mercado abundante de mujeres solteras como mua, que existe el amor perfecto... el romance instantaneo... divertido, aventurero, inocente, sin complicaciones, sin juegos, rodeos y demas.

Tal vez se oye muy bitter, y la gente que me conoce podran afirmar que soy una firme creyente del amor, no solo en forma de romance pero como la maquina que hace que este mundo gire... mas se me hace personalmente ofensivo que nos pongan en una pantalla a galanes del tamano de Matthew McConaughey, Jude Law, Andy Garcia (mi gran favorito) etc. etc. enamorandose perdidamente de una mujer (o mujerona como la Cameron Diaz) despues de que la reina se acuesta con el la primera noche que lo conoce!!

Por que si mal no entiendo, eso no esta pero ni cerquita de la realidad. Si hacemos una encuesta de todas las mujeres que me han confesado su vida amorosa con inumerables solteros (unos mas codiziados que otros), en muchas mas que menos ocasiones en el momento en que se acuestan con el susodicho, cuando las cosas no estan firmes, o sea no hay una relacion real y de mutuo entendimiento... los susodichos pierden interes inmediatamente... y en algunos casos he presenciado personalmente como las han tirado literalmente a la basura... y las han mandado directito al v...oicemail! Pero no a la Cameron Diaz con el rey de Jude Law no, eso no le pasa... acaso este tipo de peliculas estaran escritas por mujeres sonadoras y turbo needys??

No se si sea mucho pedir... a mi me gustaria sentir que alguien se interesa en mi no de la noche a la manana... en realidad me da desconfianza cuando alguien de la noche a la manana entra a mi vida y hace todo por charmearme. Como que no tiene sentido, lo primero que me pasa por la cabeza es: "pues ni me conoce!". Asi que ahi les va un adelantito del chick flick que yo escribiria:

Dos extranos (o tal vez conocidos) se reencuentran y el uno simplemente se siente atraido por el otro... fisicamente (esencial), se hacen reir, bailan rico, en general en ese encuentro hay ritmo y energia que simplemente fluye. Pero la vida de cada uno de ellos no cambia, ninguno se vuela, ni piensa en que ya hay algo... simplemente lo ve como el nacimiento de tan solo una posibilidad.
Los dos tienen interes en conocerse mutuamente, en saber su pasado, su presente y sus suenos, en otras palabras sus planes (if there is such a thing).

Ahi yo acabaria mi pelicula... que no acaso ese proceso es lo mas interesante??
Quien se anima para el casting??

Friday, January 19, 2007

Timing


Todos hemos oido ese concepto, en todos los sentidos, en todos los ambientes... y me pregunto quien controla esa tan util herramienta?

No se si suena familiar... conoces a alguien en cierto ambiente, con cierta gente. Lo ves una vez, lo conoces... despues de varios meses lo vuelves a ver, cruzas un par de palabras mas... Pasan asi mas encuentros, mas tiempo, diferentes experiencias. Sigues viviendo tu vida, y en cierto momento, de repente... quien sabe por que, como unos dicen - por hazares del destino... PUM! la relacion con esta persona da un giro, se transforma... cambia tu manera de verlo , su mirada se transforma, entra a tu vida y deja de ser un conocido para comenzar a formar parte de tu historia.

Es muy excitante pensar que todos aquellos "conocidos" y "desconocidos" podran en algun momento dejar de serlo y existira la posibilidad de que jugaran algun papel en tu vida.

Cuando el timing sea el indicado... el correcto, I guess.

Wednesday, January 17, 2007

Habia una vez...


en, llamemosle un pais, los mugles y los eklanos. Dejenme les platico un poco de cada uno de estos seres.

Los mugles tienen unos valores peculiares (que por supuesto los eklanos no entienden ni papas). Entre estos se encuentra la creencia de que todos en este pais deben de someterse a sus creencias, no necesariamente creer en ellas pero segun ellos todos los habitantes en algun momento de la historia se someteran a ellos y seran reconocidos como la unica y valida verdad. Para los mugles el fin justifica los medios y estan dispuestos a lo que sea por lograr su objetivo.

Tal vez cuando digo lo que sea no queda muy claro, asi que sere mas especifica. Los mugles tienen la creencia de que lo que todos los dias vivimos, nuestra vida presente y cotidiana es algo vanal... en realidad lo que mas les atrae, lo que los alienta es lo que les espera si mueren por lograr este objetivo. Cuentan con un manual en el que se especifica todo lo que les sera concedido (a ellos y a los 70 parientes mas cercanos) en lo que ellos llaman "la proxima vida"... sirvientes, 120 virgenes (que seguiran siendolo por el resto de la eternidad), riqueza material... este manual es muy especifico, y hace muy atractivo lograr pertenecer a este lugar.

Por esta razon, los mugles estan totalmente convencidos que podran lograr hacer que el resto del pais se someta a sus creencias, asi que los aterrorizan con procedimientos muy extranos y horrificantes para los eklanos... se matan a ellos mismos y a sus hijos con la firme creencia de que esto es lo mejor, que este el camino. Los mugles no tienen ninguna prisa por que ademas se reproducen super rapido asi que tarde o temprano lograran su objetivo.

Por el otro lado los eklanos tienen como se imaginaran otras creencias y valores. Los eklanos tambien tienen la creencia de que su sistema es el mejor y que todo el pais estaria mejor si siguiera sus reglas, e inocentemente piensan que lograran que los mugles entiendan esto. Algunos eklanos si creen que existe otro vida despues de la muerte, pero no cuentan con un manual que les explique exactamente que hay alla, en su lugar tienen diferentes manuales que cuentan historias que algunos deciden creer y otros no.

La gran diferencia... el valor de la vida. Los mugles han dicho literalmente (la semana pasada) "si nosotros mandamos una bomba atomica a la ciudad de eklanos mas cercana a nosotros, matamos a 5 millones acabando con el 50% de ellos en todo el pais... sabemos que ellos responderian con otra bomba atomica acabando con 4 millones de nosotros, y estamos dispuestos a pagar este precio por lograr nuestro objetivo".

Pues lo malo de este cuento es que no tiene un final feliz... todavia no llegamos a su fin pero como podran ver esta muy dificil hacer que estas poblaciones tan diferentes y pecualiares logren vivir en paz en este pais. Ojala que los escritores mas famosos se pusieran a pensar en alguna manera de lograr escribir un final en donde una de dos, tanto los eklanos como los mugles logren vivir juntos sin matarse unos a otros... o separen a este pais y que cada quien viva feliz con su cada cual... se oye facil verdad...

Sunday, January 7, 2007

Que tanto es tantito?


Si alguien sabe que me diga, por que desde que entre a este mundo de solteros al parecer existen unas reglas que todos saben, todos han oido de ellas pero estan escondidas dentro, yo creo, de algunos expertos cientificos en la materia del dating y no son publicados al expectador comun y corriente como aqui su servidora.

Mi pregunta es muy simple, que edad es permitida y aprobada por esta asociacion secreta, para que yo sienta atraccion, simplemente pura atraccion por el sexo opuesto? Es totalmente prohibido poner mis ojos en alguien sumamente menor (entiendase sumamente como una acumulacion importante de vivencias y experiencias adquiridas mucho mayores al tipo en cuestion)?

Si hoy en dia existen tantas celebrities que salen con ninos mucho menores a ellas, y si son estas las que imponen modas... nos estan dando un hint de que pronto sera permitido que nosotros los mortales tambien lo probemos? O sera que dentro de estas reglas existen apartados con letras chiquititas que los excluyen y los separan de nosotras?

Por lo tanto y mientras lo averiguo, es importante recalcar como nos podemos sorprender a nosotros mismos, ya que cuando piensas que tienes tu profile del sexo opuesto definido te puedes dar cuenta que se pueden hacer ciertas excepciones.