Flowers aren’t enough…

Hoy presencie un monologo sobre la violencia intrafamiliar. Que fuerte se oye no. El solo decirlo nos hace sentir incomodos a poco no.

Como alguien que amas, que escoges, que no viene en tu familia asi que no es como si te lo tuvieras que chutar a fuerza, se puede convertir, en literalmente tu peor pesadilla.

Hoy mi dia torno a este tema. Platique con una amiga en la comida sobre un caso muy sonado aqui por los States sobre un policia que mato a su mujer, embarazada de 9 meses con su hijo, frente a su otro hijo de 2 anos. Si que fuerte. Si que miedo.

Todos nos preguntamos, pero es que como pueden aguantar esto? Como es que no se alejan y mandan a la fregada a ese pendejo que las humilla, las maltrata? Como es que no le llaman a la policia la primera vez que les pone una mano encima. La autora de este monologo respondio muy bien: por que si no estas siendo parte de esta pesadilla no sabes lo que harias... asi que mejor no opines...

Estoy de acuerdo con ella. La primera vez que te grita, lo excusas. Te da pena, le das la razon. Por que? Que se yo. Podemos racionalizar el por que. Por que te sientes sola, muy sola. No sabes lo que pasaria si lo dejas. Estas estupida y ciegamente (literalmente) enamorada. Te asusta mucho dejarlo. Te paraliza la idea de no tenerlo.

Cuando menos te das cuenta te sientes chiquita. Tan chiquita que bloqueas lo que sientes. Ya no sientes. Y si no lo hablas pues no pasa nada. Si no pasa nada no es real. Si no es real deja de doler.

Te esfuerzas por hacer todo lo posible por evitar situaciones en las que el te denigre, te grite, se porte violento, te diga groserias. Empiezas por “defenderte” gritandole de regreso. Pero el siempre grita mas fuerte. El no tiembla cuando escucha tus gritos. El no pierde su personalidad. El no pierde el sueno. El no pierde sus suenos y anhelos.

Si, cuando la violencia escala y te pone una mano encima, no sabes que pensar. Te miras al espejo y te preguntas como es que esto llego hasta aqui. Cuando fue, que hice mal...

Yo tuve la fortuna de tomar fuerza y comenzar a cambiar. Tuve la fuerza de decir hasta aqui. Tuve la fuerza de decirle, no quiero que me digas pendeja. Tuve el coraje de pedirle que me dejara libre.

Hoy en dia me doy cuenta que me sigue dando pena. Que hasta a las personas mas cercanas a mi vida no me atrevo a decirles la verdadera razon de mi divorcio. Lo excuso diciendo que la gente no tiene por que saber mi vida intima. Entiendo que es un tema incomodo, escabroso, y socialmente no aceptado. Pero a fin de cuentas, nuestras experiencias nos construyen y hoy en dia soy la persona que amo ser gracias a mi historia, a mi coraje y a mis decisiones.

Flowers aren’t enough... un hombre que me abuse verbal, fisica, emocional y economicamente a puerta cerrada, solo por tener alguien a alguien a mi lado que es socialmente aceptado, no solo no es enough. It’s not acceptable, it’s despicable, it’s horrible, and it’s disrespectful in the name of love, marriage and family.

What the hell...

Ya entrados en esto de ejercer mi musculo de la honestidad me declaro culpabe de estar super emocionada de verlo este fin...

El dice estarlo as well... no importa, por mientras me dejo sentir. Hace mucho no sentia esto y que bien se siente.

Me voy con un gran sabio consejo en la mente... no hagas nada que no quieras ni tampoco lo que quieras. De ahi pa'delante abierta a lo que venga.

Ya les contare que tal me fue en mi vestido negro... que mas bien es rosa!!

Sharing... once again, this time for real.

Hola Yshaito,

Now it’s my turn to be clear as you were a few days ago. I’ve decided to write you because I can express myself better in writing than in the phone.

Let’s say that you invite me to a wedding, in which I understand that implies to share a special moment for you, meet your friends, hear your speech, see you in a tux, dance all night, sing with the karaoke, and have a great time, as we have had so far every time we see each other. Let’s say I say yes immediately, even though it also implies I’ll need to drive 2 hours each way and come back by myself but I feel it’s totally worth it.

Let’s say that you were expecting me to wear a blue dress (share a room). You have the picture in your mind but you don’t share it with me. Our expectations are different.

Back in San Diego, when I thought of the wedding a week ago, I go into my closet and start wondering what I should wear (where will I spend the night) and I found a black dress (a reservation at a hotel where a friend works with her employee rate).

I was really excited because the day in which I was going to see you was approaching so I e-mailed you and told you about my black dress (my sleeping arrangements) and asked what you were going to wear.

You call me and tell me that you are surprised (not happy) about my dress choice. That’s when you said you expected me to wear a blue dress. I felt really awkward. I had a feeling you liked blue but because you didn’t mentioned it when you invited me I felt free to choose my dress color.

I don’t look good in blue and I don’t feel comfortable wearing a color that is not my choice (I know I don’t share a room with someone I’m attracted to, with someone I feel chemistry with when we are both going to be drinking all night).

I’m afraid to fool myself and feel we are a couple sharing a romantic night together when we are not. I’m afraid to start having feelings for you when you live in a different city, when I feel I don’t know you well enough. I’m afraid to be vulnerable, to loose focus and energy. I’m afraid this is not the right timing, that there are many changes in my life and that I need to be focus and feel in control. I’m afraid to get hurt. As we all are.

You feel I’m putting barriers. Well I am. But the only way I can stop being afraid is by sharing moments, by spending time together, by feeling you are truly interested in me, by feeling appreciated. By living the present, letting the relationship grow, evolve and take its own path, whatever this might be.

I feel really bad you are disappointed. I didn’t want to bring any negative feelings into your best friend’s wedding. I’m also sad because I feel unappreciated if I don’t wear blue.

Well here it is. Me being open, clear, honest and, therefore, vulnerable.

I would like you to be honest as well and let me know if you still feel good about your decision of inviting me to the wedding, even if I plan to wear my “black dress”.

Sincerely,
Charline

ouchhh...

Pues ya encarredada les comento otra de las opciones del abajo comentado escenario: 6) reservas tu propio cuarto y le avisas... el "sorprendido" (as he said) te habla de inmediato (cuando regularmente se toma un promedio de 5 dias para regresarte una llamada) y te dice pero como si eso le quita todo el espiritu del fin... tengo reservado un cuarto padrisimo, queria despues de la boda traer amigos al cuarto y brindar despues con champane... Tambien podria decirme, tal vez es hora de que sea claro contigo, estoy muy interesado en ti, I keep on coming back to you. I see myself comparing you with others... can you please think about it?? Le podria decir bueno vamos a platicarlo mejor en la noche.

En la noche podria mandarle un text haber si esta despierto y available para platicar... y silencio. Por las proximas 24 horas. Hijole... habla mas fuerte por que tus hechos se escuchan mas que tus palabras.

Si... OUCCHHHH!

Honesty muscle

Sabemos que todos los musculos, entre mas los usamos, mas fuertes se hacen. Si alguien quiere correr un maraton, debe de entrenar para fortalecer sus musculos y tener mas fuerza para terminar la carrera. Se ha comprobado tambien hoy en dia que la persona que aprende a meditar, ejercita la mente y tiende a pensar mas claro.

Me pregunto yo. Existira un musculo de la honestidad? Un musculo que se fortalece entre mas lo usamos? Y si lo usamos frecuentemente, cada vez sera mas facil usarlo?

Pues eso espero! Empezare por ser honesta aqui. Honetamente me cuesta mucho trabajo serlo. Me cuesta trabajo decir las cosas que siento. Me da miedo quedar en ridiculo o sentirme vulnerable.

Como le dices a alguien que te invita a una boda fuera de tu ciudad... si me late ir pero no me late dormirme contigo, y por ende tener sexo. Ya se. Simplemente lo dices. Y esperas a la reaccion... Que es lo peor que pueda pasar. 1) Que haga el ridiculo, 2) que le de hueva, 3) que me diga pues si te sientes incomoda mejor no vengas, 4) Que me la voltee y el se sienta ofendido, 5) Que me de el avion y una vez estando alla trate de anotarse un gol en mi porteria (que corriente se oyo eso!) y me haga sentir very incomoda.

Pero bueno, es como esa despertada temprano para ir a hacer ejercicio. Cuando suena el despertador te la piensas. Piensas en si te levantas o no por 10 minutos hasta que te despabilas. Llegas medio zombie al gym pero una vez que ya pasaron los primeros 5 minutos te sientes increible que te levantaste y lo hiciste.

Ahorita, antes de hablar, de fortalecer mi musculo de la honestidad, me la pienso. Espero que pronto me sienta encarrerada.

De regreso

Extrane mucho este espacio. Expresar mis ideas, mis ocurrencias, mis pensamientos. Pero simplemente no encontraba la inspiracion. No fue falta de que contar. Muy al contrario, tal vez no encuentre por donde empezar.

Todos sabemos que la vida da vueltas, y que estamos expuestos al cambio constante. Cuando estos cambios ocurren uno a uno, se digieren y se acomodan. Pero de repente la vida da un giron y tu cotidianeidad se ve expuesta a muchos de estos cambios.

Pues yo me congele. Como que me quede estatica, espere a que todos estos cambios tomaran su lugar para ir digiriendolos uno a uno.

Y pues aqui estoy de nuevo, con muchas nuevas experiencias, bajo entrenamiento para actuar como una perfecta cabrona, aceptando la idea de dejar de vivir con mi persona favorita, en mi casa de papel (mi lugar preferido), a un paso de empezar la escuela y de volver a vivir sola. Muchos cambios... muchas oportunidades, muchas ventanas, muchos caminos, uno a uno se digieren mejor.

Que rico se siente estar de regreso!