Alguien...

comienza a asomarse en mi vida...

En el transcurso del dia...

...tenemos la oportunidad de evolucionar a diferentes realidades.

Hoy en particular el dia comenzo muy intenso. De repente y de jalon muchas de mis debilidades florecieron. Pero la peor de todas aparecio... ya que no entiendo como puede ser que llevo tanto tiempo tratando de no parecerme a mi mama... y de repente me doy cuenta que tengo muchas mas caracteristicas similares de las que me imaginaba... o mas bien de las que quisiera.

Se que no esta permitido decir y mucho menos sentir esto! pero creanme, si mi mama tuviera la oportunidad de evolucionar y no jugar el papel que juega en la vida... la tomaria sin pensarlo dos veces. Y como no todos tenemos las mismas capacidades quiero pensar que yo tengo esa oportunidad.

Pero a la ingenua de mi se le olvido que fue esta persona la que moldeo mi manera de pensar, de comunicarme, de relacionarme por lo menos los primeros anios de mi vida. Y ahora lo entiendo.

Entiendo por que a veces digo cosas que la gente no se toma la molestia en contestar. Entiendo por que a veces la gente reacciona negativamente cuando me quejo sobre mis circunstancias. Entiendo por que me da terror (si terror) pedir algo. Entiendo por que cierto tipo de personas me intimidan. Entiendo por que me es mas facil sentir lastima por mi que realmente trabajar duro. Entiendo por que es mas facil hacerme a un lado, desconectarme cuando lo que necesito hacer es afrontar. Entiendo por que me es a veces muy dificil pensar y expresarme claramente.
Repito... entiendo mas todavia no se como afrontarlo, como pararle a mis berrinches y realmente comprometerme a mi maestria, como manejar a la gente de mi trabajo y realmente hacer una diferencia en este mundo?

En el transcurso del dia estas actitudes hicieron acto de presencia. Pero ahora llega la noche... y lo vuelvo a repetir, ahora lo entiendo. Mas me falta todavia un largo camino por recorrer.

Uninspired

Por primera vez escribire un post desde mi ciudad natal... Mexico City. Por que es la primera vez que escribo desde aqui? Bueno pues por alguna razon esta ciudad me corta la inspiracion, simplemente Charline, la enamorada, optimista, emprendedora, preguntona y energetica Charline, aqui tiene otra energia.

No es mala, simplemente diferente. Aqui tengo que sincronizarme con un monton de realidades, expectativas, y visiones diferentes. Cada quien vive un momento diferente a pesar que lo vivamos juntos. Esto de convivir con la familia me pone nerviosa, no se como manejarlo, me falta practica y experiencia.

Estoy contenta de estar aqui pero en realidad me pregunto si esta realidad fuera, se convirtiera otra vez en mi cotidianeidad... me apagaria? Charline moriria? Noooo! No quiero ni pensarlo!

Maripositas en el estomago

Por mas que intento vivir el "here and now" no lo logro. No puedo dejar de pensar que en unas horas llegara el momento en que el evento que llevo meses planeando llegara.

Me pregunto que estaran haciendo las 800 mujeres que manana estaran reunidas bajo un mismo techo, respirando un mismo aire, escuchando un mismo mensaje.

Definitivamente no estan sintiendo los nervios que siento yo... pero como todo, pongamoslo en perspectiva. Ya que estoy segura que Hillary Clinton siente un millon mas de maripositas en el estomago por las elecciones de manana...asi como mi hermano y cunada sienten millones de maripositas por su boda el sabado, y yo sentira unas cuantas cuando llegue el momento de dar mi "speech".

Entonces aproximadamente cuantas maripositas viven en los estomagos de todos los que habitamos esta tierra? Take a guess!

Time is money

Hijole que verdadero es este dicho. Mi vida a tomado un giro de 360o y ahora anoro, cuido y aprecio mi tiempo.

Entre mis responsibilidades laborales y universitarias no queda tiempo de nada. Se oye como queja pero no es en lo absoluto!

Me siento muy afortunada por tener la suerte de tener un trabajo que me satisface como el que tengo. En donde tengo futuro, aprendo dia a dia y el cual me da prestigio dentro de la sociedad que vivo. Aprecio tambien mucho mi escuela. Estoy aprendiendo muchas cosas pero hasta ahorita lo que mas he aprendido es a pensar.

Se que se oye raro pero mi estructura mental es totalmente diferente desde que estudio. Estoy empezando a tener la habilidad de salirme de las situaciones y analizarlas desde afuera. Si repito que se oye raro asi que algunos me tiraran de a loca y otros me entenderan.

Como dato cultural hoy tuve mi noveno date con uno de mis crushes, con el que llevo encrushada por un anio... y hoy lo vi muy diferente... no se si sigo encrushada o no... lo que si se es que hoy lo vi mas vulnerable y mas chico... como que mas inmaduro.

Me pregunto que pasara con el resto de mis relaciones, si mi estructura mental esta cambiando... que pasara con mi estructural sentimental... tambien cambiara?? I'll let you know!

8 de Enero del 2008

Hoy 8 de Enero del 2008 lo declaro como el dia en que me entere de la peor noticia de mi vida.

El proposito de este post no es comentar los detalles y ni seran comentados por que doleria tan solo escribirlo.

El proposito de este post es gritarle al universo que... Hoy 8 de Enero del 2008 ya vivi y escuche la peor noticia de mi vida. Y este dia acabara y nunca escuchare en mi vida una noticia peor. Todos en nuestra vida pasaremos por este dia... y yo ya lo vivi. Ya se cual es la peor noticia que escuchare y ya nunca habra peor. Amen.

Crecer duele

Lo hemos escuchado mil veces... es mas me atrevo a decir que es una de las frases mas usadas que conozco pero estos ultimos dias me he puesto a pensar un poco mas en este concepto.

Por que? Bueno por esta epoca del anio mucha... muchisima gente se hace propositos... los famosos propositos de anio nuevo. Hacemos pactos con nosotros mismos de ahora si bajar esos kilitos (o kilotes!) de mas, de ahora si ahorrar, de meternos al gym, de dejar de fumar...etc, etc.

Pero por que es que la mayoria nos olvidamos de estos tan preciados propositos por ahi de la primera semana... o sea para estas fechas millones de personas ya cortaron la dieta, ya no fueron al gym, no han ahorrado ni un peso, etc. etc.

Pues creo que la respuesta es por que crecer duele. Si cumplimos esos propositos significaria crecer... ser mas sanos, mejorar nuestro aspecto, tener mas seguridad emocional, monetaria, subir nuestra autoestima asi como la imagen que tenemos de nosotros mismos. Y bueno hacer todo esto duele!

Si duele no poder comer todo eso que sabe tan rico pero nos hace tanto dano. Duele ir al gimnasio en lugar de sentarnos en frente de la television a ver Friends y escribir en nuestro blog. Duele no poder gastar hasta el ultimo centavo de nuestro sueldo y tener que a veces decir no a esos pantalones o vestido.

Ese dolor puede ser traducido a ansiedad... y el ser humano hace todo lo posible por mantener su nivel de ansiedad lo mas bajo posible. Es un mecanismo de defensa que no podemos evitar, mas si controlar.

Al fin y al cabo, si existe esa gente que se levanta temprano a hacer ejercicio. Que encuentra momentos para leer. Que ahorra y tiene solidez economica. Esas personas simplemente saben que eso es lo que quieren y yo quiero crecer... Crecer es mi proposito en el 2008.

Suddenly I See…

Suena complicado so please bear with me… no se ni como explicar como paso ni cuando pero como que de repente algo hizo click.

Llevo mucho tiempo pensando que relacionarme y conectarme con la gente se puede convertir en un desperdicio… si se que se oye de lo peor pero c'mon! si nos ponemos a pensar un poco por cuantas relaciones hemos pasado, hemos invertido tiempo y esfuerzo… cuando de repente las personas se van de nuestras vidas. Y duele… very much so.

Asi que mucho tiempo me encerre en la idea de para que dar y para que conectarme si la gente va y viene.? Se oye mas drastico de lo que es. Simplemente siempre on the back of my head I had a feeling que me decia "en cualquier momento esta persona desaparece de tu vida".

But suddenly I see! Is not about what that relationship will be in the future… it is about what it is now! Hello!!! Es como hacer las paces con todas las relaciones que he tenido… y con las que sigo teniendo. Mucho tiempo he tratado que mis relaciones no cambien… pero si la vida es un viaje en el cual constantemente cambiamos… pues obviously nuestras relaciones tambien cambiaran.

It's about making peace with the change… y permitir ver que nuestras relaciones no se mueren… evolucionan y toman nuevas formas. When a dear friend is getting married, when my best plan moved far away, when my brothers and sisters are finally taking a place in my life, when someone I like gossiped about me, when my ex boyfriend has a girlfriend, when someone I hold dear is pushing me away, when my boss is becoming my friend, when I'm meeting many many new different people, when I'm connected to myself as I have never been before… Si es como si de repente me diera cuenta que lo que sea que tenga con cada persona en mi vida is exactly what I want and what I need… because that's what I have… here and now!

Told ya… suena complicado pero suddenly I saw!

Miracles happen...

Siiii they truly happen. Quien lo iba a decir. 10 de Diciembre. Mi mejor plan aqui conmigo. Fisicamente. Oir su voz, entrar en sintonia. Un milagro que despues de todo este tiempo it feels that she was never gone. Because she has never been gone and she never will.

Quien lo iba decir que al evento que algun dia hace 5 anios atendi como participante, hoy atendi como organizadora. Hoy 10 de Diciembre. Que paso con esa nina introvertida, insegura, miedosa, temerosa y terriblemente infeliz inmersa en una relacion muy destructiva...she is gone. Miracles happen.

Quien iba a decir que hace 5 meses la idea de hablar en frente de toda mi clase en la maestria me causaba terrible miedo y estres. Hoy lo hize, nerviosa...si un poco de adrelina, pero ligera, natural y being present. Quien lo iba a decir. Miracles happen.

Si se oye tal vez muy drastico pensar que todo esto es un milagro, pero lo es. Definitivamente entre mas recorro este camino mas me enseno a no dar nada por sentado, a tratar de seguir sorprendiendome por las cosas bellas que pasan en mi vida, a dar las gracias por todo el amor que me rodea. Por que de toda la gente que podria estar en mi vida, de todas las posiblidades que existen de vidas, tengo la fortuna de contar con todo. Y eso es un milagro.

Happy Birthday Charline!

Charline cumple un anio... que rapido se va el tiempo y al mismo tiempo que lento.

Este anio estuvo lleno de momentos. Tantos inolvidables momentos. No pude evitar la curiosidad de leer mis primeros posts. Y me doy cuenta como sigo siendo la misma... con millones de incognitas. Pero algo me doy cuenta que cambio.

Al parecer cuando Charline nacio, nacio preguntandose a donde se dirige, "restless", llena de dudas y de ambiciones. Buscando todo... amor y exito.

Hoy en dia mi proposito cambia... en su segundo anio Charline se dedicara a amar lo que tiene y dejar de buscar lo que viene en camino... ya que si if it is on its way, why bother on keep looking for it. Pero again, what the bleep do I know??