Amo...

Mi vida... mi casa, mis amigos, mi mejor plan, mi hijo, mi trabajo, a la gente de mi trabajo, a mi familia, a todos y cada uno de mis amigos, mis noches, mis dias, mis momentos de soledad, de tristeza, de locura, de diversion, de trabajo, amo mis desayunos, amo mi cuerpo tal como es, amo mi momento de meditacion en las mananas, amo friends, amo este blog, amo ser escuchada, entendida por todos ustedes, amo ver sus comentarios, amo leer un libro que me apasione, amo cuando mi hijo me ronronea y se revuelca en el piso en cuanto llego a la casa, amo mi nueva casa y cada uno de sus rincones, amo ser repetitiva cuando quiero recalcar un punto. Asi que repito, amo mi vida. En todas y cada una de sus facetas. Me siento muy suertuda y afortunada por tenerlo todo. Cuantas veces he oido que si tienes salud lo tienes todo... yo siento tenerlo todo.

Que dolera mas... No sentir o sufrir las consecuencias de no sentir?

Cuando nos afrontamos a algo doloroso algunos de nosotros nos bloqueamos y optamos por no dejarnos sentir. En particular a mi me funciona muy bien.

Desde hace unas semanas me siento mal de mi estomago, y no hay dieta blanda ni pastillas que me lo quitaran. Hace unos dias en un viaje conoci a una chava que hace Reiki y me ofrecio una sesion. Fue una experiencia inolvidable, senti literalmente un torrente de energia correr dentro de mi. Una vez que terminamos me dijo: tienes algo en tu corazon que necesita salir. Las lagrimas comenzamos a correr. Un dia despues, subi al ultimo piso del barco y me sente mirando al mar. Por fin me deje sentir.

La extrano. Extrano nuestra cercania, nuestro carino y amor. Extrano nuestras platicas, nuestros momentos. Extrano nuestra conexion, nuestras risas, nuestras bromas. Extrano tener a alguien a mi lado que me haga sentir muy especial. Extrano tener el mejor plan, extrano todo y cada uno de sus detalles. Su comida, su energia, la extrano a toda ella.

Mucho tiempo me pregunte de que me servia llorar, de que me serviria extranarla si desde que llego sabia que se iria. Si el extranarla no la iba a retener a mi lado. Si apoyaba su decision, no debia sentirme triste, si sabia que era lo mejor para ella y para mi.

Pero si hubiera sabido que el solo llorar, el solo sentir esa gran tristeza y dolor, me quitaria ese dolor en el estomago, tal vez me hubiera dejado sentir antes. O no. Tal vez tenia que sentir ese dolor para conocer a esta chava que me hizo Reiki, y que siento que es una gran adicion a mi vida.

Duele no sentir, y sentir duele. Pero al fin y al cabo, si no nos doliera no sabriamos cuando algo esta demasiado caliente y nos quema, cuando algo es malo para nosotros y debemos quitarnos. De la misma manera, si no sentimos no dejamos que otras personas se acerquen a nuestra vida, que nos hagan sentir bien y debamos conservarlas en nuestra vida.

Que dolera mas? Tal vez debo dejar de averiguarlo.