What the bleep do I know??

33th Anniversary

2011-11-30T21:36:00.000-08:00

Imagine spending your birthday with the person you are in love with. You are given these rules – every time you ring the bell you will get a kiss, a card or a gift.

You get a morning full of kisses, cards, gifts and BSE. You are served a dreamy breakfast that includes home-cooked muffins. You are taken to a beautiful spa and spend the day pampering yourself while having fun, meaningful and unforgettable moments.

Lastly, you are taken to a really nice restaurant for an elegant dinner. At the end you go to sleep in your lover’s arms.

Imagine dreams can come true. Mine did.

My three wishes for 33:
1. Be able to transition into a new career
2. Get clear about who I am
3. Be courageous and be able to express who I am

Enough is Enough.

2011-06-02T22:32:00.000-07:00

Enough is enough. It has been an entire year since our first date. That perfect evening in June 2010 where I was charmed by your personality. It’s been a year of flirting, mixed messages and sexual tension, all wrapped beautifully in a “we are great friends” package.

Enough is enough. For a full year, I’ve been pretending that nothing is going on. Making believe that I do not feel attracted to you. Pushing all these feelings down convincing myself that these are not real and only a distraction.

Enough is enough. I’m done feeling shame for having these feelings towards you. I’m tired of worrying about the “what does this mean” or the “what will others think”. Most importantly, I’m tired of wondering what your intentions are.

Enough is enough. I can’t stand any more flirting. I’m feeling hurt and fooled. I’m disappointed you have not brought it up. I’m afraid you will deny everything.

Enough is enough. If the flirting is serious, if I mean more than a friend to you, let’s imagine how a relationship could look like. I can’t promise I want to change my lifestyle and be with you, but I’m willing to explore. If you are not being serious and do not acknowledge the flirting, then we need to step back and recreate our friendship, because as it is, is not working for me.

All these flirting make me feel unsettled. Confused. Lonely. I don’t want to feel this anymore.

Enough is enough.

Note to Self

2011-03-03T23:38:00.000-08:00

Prior to judging others, take a closer look to yourself and ask the following:

1) Do I offer what I expect? (Thank you Javo for that one)

2) Am I been my best self towards this person?

3) How is my attitude affecting others attitudes towards me?

4) When I am my best towards others, most likely I will not tap into their "insecureness", making it easier for them to be their best towards me.
5) If I am giving my truly best and I don't feel they reciprocate, then is time to move on. I will be able to move on feeling feeling assured I did the right thing as I offered my best.

Every day offers a new piece of the puzzle. I might have finally found an important one towards connecting with others and possibly (surely hopefully) falling in love.

YOU

2011-02-18T23:07:00.000-08:00

Do you exist or are you only a product of my imagination?

Yes, you… I’m talking to you.

You are supposed to appear and suddenly change it everything.

You are supposed to come into my life and bring joy and charm.

You are supposed to make me feel understood. You are supposed to “get me”.

Is this real and possible or is this just a product of my imagination. I don’t know.

Should I continue to look for you?

Should I instead “construct” another you? A “you” that fits my rational side.

My head says: If I would to have a family, I would need a partner that is stable (emotionally and economically), a “good” person, with similar values as and similar lifestyle, smart, attractive, attentive, interested in culture… for starters.

My heart says : If I would have a life partner, I would need a partner in crime, someone that sees me as who I am, someone I can tell my deepest secrets, makes me laugh and laugh with me, “gets me”, is fun to travel and explore new places and cultures, interested in self-improvement, connects with me spiritually, understands my fears and lends me hand to overcome them.

Will you ever come into my life and charm both my heart and my head?

I wonder if you exist or are you only a product of my imagination…

Yes, you… I’m talking to you.

32th Anniversary

2010-11-30T00:17:00.000-08:00

At my 32th anniversary, I’m thankful for:

1. Having the opportunity to be alive after 32 years since I was born
2. Being able to enjoy a night out with friends and sip delicious wine, Malbec – in other words, being free
3. Blow a candle and have three wishes: love, health and faith. All over a delicious chocolate cake that I was able to enjoy among friends. All this as I was aware that millions of people all over the world does not have the opportunity to do such thing
4. To appreciate how I was able to transform myself in the last six years
5. To realize that I’m capable of dreaming and pursue those dreams
6. Knowing that I’m capable of loving as well as falling in & out of love
7. Loving and accepting myself (my mind, body and spirit) just the way I am – in the here and the now
8. Remembering precious moments and feel thankful rather than regretful
9. Being able to choose the people who I want to surround myself with
10. Being an American citizen
11. Being Jewish
12. Being Mexican
13. Being a Woman
14. Being born
15. My mom
16. My dad
17. My siblings
18. My aunt
19. My uncle
20. My stepmom
21. My nieces and nephew as well as my cousins
22. My work
23. My ex-husband
24. All my lovers, boyfriends and crushes
25. My soul mate – the woman who lives thousands of miles away, and that is the closest to me
26. My Very Creative Director aka most adventurous friend – who has brought a new and bright light into my life
27. My pasha – the most loving man I have ever known
28. My Guide – the most loving women I have ever known
29. La Tia Chula – My “How to be a Mom” sample
30. Maxito – a taste of being a mom
31. My home – my first home
32. My body – my soul’s home - my breathing, my walking, my thinking, my sleeping, my moving, my eating, my drinking, my feeling… each and every inch of my body…

I’m thankful for.

Ain't Easy!

2010-10-30T00:37:00.000-07:00

Ain’t Easy. Exercising leadership, bringing up change, getting to the top, and I bet being on the top is even more difficult.

Studying all sort of theories behind authority (formal and informal), power, change, organizational behavior for two years, brought so much hope. Hope for a future where my life could be one that would count. A dream of “making a difference” could come true. A difference defined by bringing “change” into people’s lives. Therefore, “learning” how to carry out change was most important.

After putting in practice all my learning for the last three weeks and not accomplishing change, my entire body, mind and spirit is feeling exhausted, defeated and discouraged.

Wondering if Martin Luther King, Rabin, Golda Meir, Obama and all those leaders ever felt this way. Although my predicament might not be as challenging, is feeling very real, big and overwhelming.

Have I learned anything? Will I take away any lessons? So far, the biggest lesson is the realization that exercising leadership, bringing up change and getting to the top… definitely ain’t easy!

L'Shana Tovah!

2010-09-12T22:25:00.000-07:00

Dear Family and Friends,

I want to share with you my experience during these past few days while celebrating Rosh Hashanah. Included in this letter are those in my life who I hold dear as well as those of you who have made an impact on my spiritual journey.

As some of you already know, the High Holidays have never meant much to me. While growing up I went to temple with my family, feeling excited about seeing and catching up with my friends. Also, would look forward to delicious family dinners (better described as feasts).

Prayers would be boring. Mostly because a feeling of disconnection when praying to a “King of the Universe”, begging for “forgiveness” and asking fervently to “let me live” the next year. I admit to have my own personal doubts about whether such “Judgmental G-d” even existed. Deeply inside, I felt guilty and ashamed for having such thoughts. I always assumed that questioning the existence of G-d would automatically make me “a bad Jew” or even worse, “not Jewish”. And having someone denying my Judaism would be painful, as the Jewish community is one of the most important values in my life and I’m very proud of feeling Jewish.

After reading “How to Get the More Out of Being Jewish even if…” by Gil Mann, I learned that questioning our spiritual assumptions is in fact “very Jewish”. Furthermore my questions do not make me a “bad Jew” but a “serious Jew”. Being a serious Jew means embarking into a journey looking for answers. Try to find meaning and personal connection to the Jewish spiritual traditions and rituals.

For that reason, this year I decided to act as a “serious Jew” and look for that connection rather than just be turned off by my own assumptions about the Jewish religion. As a result, here are some of my reflections:

* “G-d” - I made the conscious decision to believe. Believe in something greater than anything I know. Believe that I can approach and talk to this “G-d”. Having faith in the presence of G-d is comforting because in some unusual way, makes me feel I’m not completely responsible for all that happens or doesn’t happen to me as well as others. I’m choosing to give up control. It also engages me in an internal dialogue with my inner-self while I talk to “G-d”. This dialogue is not always easy but is rewarding.

* “Prayers are not only requests, they are also chants” - I’m very curious about yoga and meditation. Although I don’t practice it, I read that a way to meditate is to chant. Chanting supposedly makes you happy and shuts down your mind. Jewish prayers contain beautiful words and poems. Singing them made me happy. Especially along dozens of others singing the same tunes, made me feel connected and content.

* “Returning Home” – Rabbi Graubart, as always, provided a very inspirational and personable sermon. He talked about two very interesting Jewish concepts. “Teshuva “(Return) and “Bait” (Home). He gave an array of definitions of these two concepts. After listening to his sermon, I came up with my own interpretation. “Bait” is my “inner-home” where I feel comfortable and in peace. I’m now asking myself, what this “bait” looks like and what I need to "think and do" in order to “return” (arrive) to this place. While setting and accomplishing goals is not a new concept for me, it was interesting to learn that I was more receptive to experience it through Stephen Covey than from my own religion. The only difference is that these new goals are focusing on my thoughts as well as my mind and spirit rather than only on my professional and/or personal life.

Lastly, I want to share a very special moment I experienced yesterday. During a ceremony called “Tashlih” (cast away) at the beach, I threw away pieces of bread to the ocean (along with dozens of others) symbolizing the letting go of my sins: deception, stubbornness, envy, selfishness, indifference, pride and arrogance. Without carrying with the heaviness of those faults on my back, I started walking at the beach.

The day was gorgeous. The sun was starting to come down. Lots of people were either walking or running along the beach. I was barefoot feeling the different textures of the sand. From time to time the sea will reach my feet and I would feel refreshed by the cold water of the Pacific Ocean. The horizon was an endless line that would be interrupted by the shape of the powerful and relentless sun. For some reason, my mind started to chant. “Avinu Malkeynu”; “Leha Dodi”; “Aleynu Leshaveach”. I was feeling at ease and complete. Unexpectedly, a bird entered my view. This bird was perfect. The shape and colors of its feathers were absolutely stunning. It was like this bird was handmade. Then I was distracted by a man who was running. All his muscles were perfectly formed. His legs, arms, feet and entire body would move in total harmony. It was like this person was handmade. I suddenly felt I was part of something that is utterly perfect and extremely beautiful. A picture of the earth seeing from space crossed my mind. I felt incredibly small yet immensely powerful. As if I am part of a “ONE”, while at the same time this “ONE” is part of me. The Shema Yisrael crossed my mind. “Shema Yisrael, Adonay Eloheinu, Adonay Ehad”…Hear O Israel, the Lord our God, the Lord is One.

May we all be inscribed for a Peaceful and Purposeful Year.

Soy Culpable...

2010-09-06T21:56:00.000-07:00

Me declaro culpable. Totalmente culpable de estar dentro de una busqueda interminable de amor, aceptacion y validacion.

Culpable de empeNar todas mis energias, pensamientos, tiempo y esfuerzos en ser querida, aceptada y validada.

Busco el amor, aceptacion y validacion de todas las figuras maternales en mi vida. Y al mismo tiempo busco frenetica e incontrolablemente el amor de una pareja.

Lo vivo todos los dias, dia a dia, minuto a minuto. Antepongo esta necesidad sobre mis propias necesidades y deseos.

Cuando existe la posibilidad de que una de mis figuras maternas se enoje conmigo (lo que en mi experiencia significa dejarme de amar), siento una terrible ansiedad y necesidad de arreglarlo a costa de lo que sea.

De igual manera, cuando existe la pequeNa posibilidad de que un hombre me ofrezca el amor de una pareja (o lo que yo imagino que es el amor de una pareja), dejo de tener los pies en la tierra, fantaseo y me alejo de la realidad, corriendo freneticamente, diciendo a gritos: POR FAVOR AMAME!!!

DISGUSTING. Cada vez que estos episodios suceden, siento una terrible repugnancia hacia mi misma.

Me gustaria tener mas control sobre mis deseos de ser amada, aceptada y validada. Al mismo tiempo, quiero tener mas compasion por mi misma y lograr amarme, aceptarme y validarme asi tal cual soy. Con todas mis debilidades asi como mis fortalezas.

Tal vez algun dia lo lograre. Pero mientras, tengo la necesidad de ser honesta conmigo misma y declararme culpable.

Despacio, Que Voy de Prisa

2010-06-24T21:40:00.000-07:00

Slow cause I’m in a hurry… I’m in a hurry of falling in love. Of connecting in a deep and intimate way with someone.

When setting myself a goal as important as falling in love I have learned that I’m better off if I take it slow. Why? Because it is important that I do it right. If I do it slow I increase my chances of finding true love and of not fantasizing. If I hurry up I increase my chances of getting hurt again, and that is not acceptable. Not willing to do that to myself anymore.

Today I finally understood what I’m looking for in a relationship. Yes. Today Thursday, June 24 from all the days, something finally clicked.

I’m looking for two things. One is someone who I respect and admire. That is important because that increase my interest of spending time with this person. At the same time, this person needs to make me feel special, loved and cared for.

Interestingly enough the only two relationships I have had since my divorce, included only one of those two components. Bonbon was sweet and caring… he truly made me feel very special. Yet, I had no respect for his lifestyle and life goals. On the other hand, I highly respected VSM (very special man), his lifestyle and life goals… we were completely connected in that regard. Yet, he did not make me feel special, nor cared for or loved.

At least now I know I’m looking for a “combo” of those two. And I will take it slow. Slowly enough to allow me to stay in reality and do not start fantasizing about the person who attracts me. I want to fall in love with the right person. With a person that will love me back the way I want to be loved. Crazy in love. Totally and absurdly crazy in love.

This has become a priority in my life. For that reason, I’m in a hurry and I will take it slow.

A Perfect Date

2010-06-18T23:30:00.000-07:00

Last week I had A perfect “date”… my “date” has an amazing personality. This person is self-secure, genuine and amusing. It involves me in the discussion in such a way that I wish our conversations would never stop. It grabs my attention – my full attention. Nothing existed while this person was talking to me.

At the end of the night, I realized it – I am attracted to this person. I never found this person attractive, yet now I’m feeling attracted.

Lesson learned – I’m attracted to people with strong personalities and interesting conversations. In life, in love and in general.

This person was not my official “date” neither will it ever be… what does that mean – what the bleep do I know!

Almost R.I.P. Charline

2010-05-30T02:12:00.000-07:00

Yes. Charline is dying. Slowly but surely, she is passing away.
For all these years, Charline has lived inside me. She is that voice in my head that fantasizes about everything. Indeed, Charline is this obscure side of me that I never talk about.

During my entire life I have fantasized. I clearly remember during my childhood the fantasies I created in my mind. Those were a great distraction from the uncertain reality I was living. Those kept me away from facing the facts that I was not ready neither prepared to understand.

I have also created lots of fantasies during my adult life. Mainly I have had two fantasies. One: I have a loving family. Two: I will meet the man of my dreams and everything will just work out.

It was easier to think that I had a loving family than to face the fact, that I DON’T have a loving family. My dad is not my confidant. My stepmom is not my friend. My mom is not a caring mom. Thinking the opposite was easier because it is tough to realize that I am on my own. That I have no one to fall into in case things gets tough. Therefore, I need to make it on my own.

It was also easier to think that I will definitely meet and fall in love with the man of my dreams. Also when he will enter my life, our relationship will flourish and we will connect easily. Once I would marry, he would take care of the family finances and our future together. Thinking the opposite is scary as hell. But nonetheless, that is the reality.

No. The man of my dreams will not just enter into my life. I might or might not fall in love again. And that is fact. Being in a relationship, a healthy relationship where I say what I want and what I feel is VERY difficult for me. I tend to lose myself. I get desperate to materialize the fantasy in mind, that I do whatever it takes to remain in the relationship. Even when I know my partner is abusive, or a liar or not loving.

Also, it is easier to think that someone will come and take responsibility for my life. That he will provide money so that I can travel, have kids and have a good life. Although I despite myself for thinking that way, that is the truth. Deeply inside, even though I would never admit it, I used to think that way.

But not anymore. Less and less I am fantasizing. I’m trying to remain in the reality. To see the relationships around for what they are. And most importantly to take care of the most important relationship in my life. Now and forever. The relationship I have with myself. Also, I now know that I need to create the future I want for myself. I need to work hard and take responsibility of my finances and every aspect of my life.

So, why do I say that Charline is “almost dying” – well because there is still one fantasy I just can’t avoid. Because for some reason, every time I look at those Argentinean brown eyes, I lose myself once again. My heart feels like it will get out of my chest and I feel all nervous as well as excited at the same time. The call it a crush, I call it Charline desperately trying to survive…

Nostalgia

2010-03-31T23:09:00.000-07:00

VSM,
I miss you.
Your VSL

OPTIONS 2010

2010-02-23T21:11:00.000-08:00

Yes - it has become a tradition to write the night before Options. This is the 8th year that I experience this event.

First I attended, then helped, then coordinated, then organized, and now, responsible for it. It might be time to move on...

But for now, let's focus and enjoy OPTIONS 2010!

8 de Julio del 2007

2010-01-27T16:42:00.000-08:00

Written by Charline on July 8, 2007:

"Encontrare el amor de una pareja. Conocere y reconocere al hombre que tenga cualidades que deseo y que admiro en una persona. Esta persona sera respetuosa y respetable. Sera una persona completa. Capaz de entregarse, de aceptar y valorar mi entrega. Sere capaz de seguir creciendo a su lado asi como deseare verlo crecer.

Nos apoyaremos mutuamente en nuestros suenos. Compartiremos el sueno de tener una familia unida, con comunicacion abierta. No nos dara miedo hablar de nuestros sentimientos, de nuestras debilidades ni de nuestros exitos. Nos aprenderemos a dar lo que cada uno necesita. Nos divertiremos y gozaremos nuestros momentos de intimidad.

Aprenderemos a estar juntos asi como a estar separados. Nuestros silencios seran confortantes y nuestras platicas interminables. Nos sentiremos comodos el uno con el otro, asi como nos sentiremos comodos con nosotros mismos. Nos gustara la persona que somos cuando el otro esta a nuestro lado. Sacaremos lo mejor el uno del otro.

Esta es la vision de mi vida en la Casa de Dulce. Esto es lo que el destino me tiene preparado. Creo firmemente en todo lo que acabo de plasmar en este documento. Esta es la realidad que hoy 8 de Julio del 2007 me estoy creando para mi misma. Y esta es la forma en la que le aviso al universo lo que esta por venir."

Sera?!

Three years and counting...

2009-12-03T22:04:00.000-08:00

Charline is three years old today... Feliz pumple Charline!

Feliz Pumple!

2009-11-29T22:10:00.001-08:00

My 31st birthday celebration will be most certainly a very special one... Full of unexpected and beautiful surprises.

At my 31st anniversary I can proudly say that I feel more connected with my true self than ever before... I feel confident I'm following the correct path towards the future I desire.

I learned that being happy is a decision I make everyday, everytime. It does not depend on anyone but on me. Therefore I'm choosing to sorround myself with loving people. Including a very special person that has come to brighten and enrich my life.

I'm thankful for every and each moment I experienced during my 30 years and I'm looking forward to enjoy the here-and-now of every moment of my 31.

Happy turbo bday to me!!

Moments

2009-07-30T21:45:00.000-07:00

There are certain moments in life that leave a mark... certain moments that makes us reflect... those moments in which we connect with someone.

Those moments can last just a few hours but they bring a new perspective into our life... they are refreshing... and most importantly, they are so much fun!!

Switzerland holds someone I connected with... and I'm very thankful for that.

A New Dream

2009-07-09T23:10:00.000-07:00

Okay so here is a new dream to work on...

In a year from now to move to Israel, to get a job at the Myers-JDC Brookdale Institute, while I get some studying on research, program design and evaluation...

Se vale sonar o no?

GRADUATION

2009-05-23T00:09:00.000-07:00

Lo que un dia era mi sueno, hoy se convierte en mi realidad. I'm now a USD Master in Leadership and Nonprofit Management Graduate... "If you will it, is no longer a dream" (o algo asi) Yey!!!!!!

San Fran!!

2009-04-12T23:13:00.000-07:00

Not really... but what an amazing city!!

OPTIONS

2009-02-23T22:19:00.000-08:00

It has become a tradition to write a day before my biggest event of the year... OPTIONS. I guess is like a landmark for me, where I can look back and measure improvement.

This year all I can say is that I feel much more in peace with myself. I begin to accept me just the way I am, with my strenghts and my "areas of opportunity";)... very willing to work on those. It's funny but the more I accept myself, the easiest is to deal, connect and work with other people.

Como diria mi mejor plan... vamos ahead*!!!

Have you ever...

2009-02-06T23:15:00.000-08:00

...watch yourself in the mirror and realized that you are the cause of everything that has happened in your life?? Good or bad? Your past and your present, and most importantly, your future?? And even if you had no control over your past, at some point you need to confront it in order to let it go.

Some call it responsibility.

Yes, today was a LONG and beautiful day...

AHA MOMENT

2009-01-29T23:06:00.001-08:00

Today I had an aha moment...

Today I started my day with the left foot.

Today I felt very upset about many different situations.

Today I identified that it was not that EVERYTHING was wrong, but that I was CHOOSING to see it that way.

Today I learned that with the right attitude we can get much more than if we get mad at the situation.

Today I learned that I should not drive myself based only on my emotions.

Today I understood that it's easier when you know yourself and can identify what is going on your head.

Today I experienced the difference between throwing a tantrum and control my own thoughts.

Today I felt bigger. Today I laughed. Today I enjoyed. Today I advanced. It was difficult, but much worth it.

At least that's how it felt, but again, What the bleep do I know?!?!?

I like him

2009-01-14T21:30:00.000-08:00

...but he is clearly NOT that into me. Oh well...

On the other hand, the guy that is into me... I don't like.

Sounds familiar? Asi o mas complicada puedo llegar a ser.

I'm SO back

2009-01-12T21:27:00.001-08:00

After a few days in Mexico, I had a wonderful realization...

I'm the luckiest person in the world for living in this country, which offers me so many opportunitities... I just need to focus and work hard towards my goal and I can become whatever I want!!

Now I have a vision of who I would like to be when I grow up... I just need to walk towards it:).

Charline is back and re-energized!

I like him...

2009-01-03T00:50:00.000-08:00

and I hope he likes me...

No more what the bleep... but what the F_ _ _ do I know!?!?!

2008-12-25T23:00:00.000-08:00

A few months ago Charline got back in the world of dating... and even though it hasn't been that long ago, she forgot how rough it is.

For a few weeks she experienced something different. She met a guy who made her discover what wonderful she feels when going out with someone with high values of respect, trust, family, moral, good judgement, intellect, security, stability, and many more. You would have think that since this was such a great men, Charlene was the warm, open, sincere, fun, engaging person that she is when she was around him... but nooooo, nope she was not. Instead she was so amazed and impressed by this man, that she acted cold and disengaged, therefore she could not connect.

Tonight she posts this message after a date with a man that lost interest in their first real date, because she did not want to go "for a drink"... she knew that was going to happen since she met him, but she thought to herself "I need to stop being so judgemental... he might not be the playboy he seems to be", well he was.

But the point is that now she realizes that there are wonderful men out there and that she needs to be willing to take more risks in order to meet them and connect with them.

But again, what the F _ _ _ does she knows?!?!

Charline is two!!

2008-12-03T23:13:00.000-08:00

Siiii hoy Charline cumple dos anios de vida... estuvo a punto de pasar desapercibido cuando de pura casualidad recorde que por estos dias era su pumple... y oh sorpresa... es hoy!!!

So.... HAPPY TURBO MEGA HIPER BIRTHDAY CHARLINE!!!

Thank you for being part of my life...

My 30th Birthday

2008-11-30T22:44:00.001-08:00

Thirty years and one day ago I was born... and I'm very grateful for that. I'm lucky to be alive and to be the person that I am. And if would need to pick my biggest accomplishment in life up to now... I would say that I have finally learned that life is not about arriving to a destination, life is about the journey. So I choose to enjoy it.

WANTING WHAT I HAVE... AND HAVING WHAT I WANT

AT THE RIGHT PLACE...IN THE RIGHT MOMENT

2008-11-05T22:25:00.000-08:00

He oido esta frase inumerables veces, mas hoy toma un sentido diferente. Hace 28 horas hubieron 14 personas que se encontraron en el lugar incorrecto, en el momento menos apropiado. Y hoy ya no se encuentran con nosotros.

Ademas de pensar en aquellas personas que se encontraban en la avioneta junto con el Secretario de Gobernacion de Mexico... pienso en esas personas que por azares del destino perecieron ayer hace 28 horas en un accidente (o atentado) en una zona muy concurrida en la Ciudad de Mexico.

Pienso en todas esas familias que hoy ya no cuentan con un esposo, esposa, hijo, hija, abuela, abuelo, tia, tio, papa, mama, empleado, empleada, jefa, jefe, dueno (de una mascota), amigo, amiga... conocido, vecino, en fin, un mundo fue impactado por el suceso de hace 28 horas.

Al mismo tiempo, en mi lado del mundo, un hombre afroamericano se convierte en el President-elect de el (en mi opinion) "former" pais mas poderoso del mundo...

En este lado del charco se sentia un aire de esperanza... y del otro lado de incertidumbre. Una gran diferencia.

Oimos decir lo importante que es vivir nuestro momento por que la vida cambia en un segundo. Pero de que manera me pregunto yo podemos lograr esto... de que manera podemos no dejar pendientes con nuestras relaciones... de que manera sentirnos en paz hasta cuando enfretamos la muerte de alguien cercano a nosotros... estoy segura que hay gente que lo logra... y me gustaria llegar a ser una de ellas.

Mas por el momento, por esta noche y hasta que amanezca deseo que la gente que amo se encuentre en el lugar preciso y en el momento adecuado... disfrutando de una noche tranquila y que esten sonando con los angelitos.

Taking a moment...

2008-10-27T22:18:00.001-07:00

to reflect how happy I am to be alive. How lucky I feel for what I have and don't have. How wonderful is to realize that we have the opportunity to be happy... and to learn to want what we have, and have what we want.

I don't feel tired. I don't feel exhausted anymore.

Despues de la tempestad viene la calma.

And I can see the sun now.

EXHAUSTED

2008-10-01T00:13:00.000-07:00

Breaking up is exhausting...

Moving on...

2008-09-14T22:41:00.001-07:00

La vida da vueltas y ahora me encuentro frente a una realidad que aunque no es la que deseo en este momento, es mi realidad.

Ahora debo de encontrar la manera de move on... de encontrar algo que llene este hueco que siento en mi panza... de respirar y dejar de sentir dolor en mi pecho... I only need to look deep inside of me and find that strength that I have always had. I was hesitant to do so, I did not want to move on and delete him from my life, but I have no choice, its just hurting too much. I need to do so, at least right here, right now. Asi que a move on se ha dicho!

Una melodia

2008-09-10T22:14:00.001-07:00

Esta melodia me recuerda su presencia... su mano sobre la mia, su aroma, su entorno, su ritmo al respirar, su brazo alrededor de mi hombro, su perfil... me recuerda lo feliz que me hace el estar a su lado.

Me da miedo pensar que no volvere a tener esa oportunidad, que todo cambiara. Que ya no volvere a sentir su presencia... su mano sobre la mia, su aroma, su entorno, su ritmo al respirar, su brazo alrededor de mi hombro, su perfil... que olvidare lo feliz que me hace el estar a su lado.

Esta noche

2008-09-05T22:18:00.001-07:00

Esta noche la doy por terminada. Esta noche ya no voy a pensar mas. Esta noche ya no pensare en que decisiones tengo que tomar. Esta noche ya no pensare en mis quehaceres de manana. Esta noche ya no me sentire triste por lo que puedo llegar a perder. Esta noche ya no me preocupare por empezar la escuela el lunes. Esta noche ya no sentire que mi mejor plan me hace falta. Esta noche dejare de imaginar que estoy con mi mejor plan y me hace un turbo desayuno y me siento completa y feliz. Esta noche dejare de escuchar este silencio. Esta noche dejare de pensar en que estoy a dieta y tengo que bajar esos kilitos de mas. Esta noche dejare de pensar en que me ire a mi cama sola, esta y muchas noches mas. Esta noche me sentire afortunada por lo que tengo. Esta noche hay mucha gente que me quiere solo que no esta presente alrededor de mi. Esta noche pondre mi programa favorito y no pensare. Esta noche. En el ahora solo tengo esta noche, asi que asi la vivire.

Reasons Why...

2008-08-12T16:10:00.000-07:00

1. Por que cuando nacimos nuestros papas vivían en la misma calle (Luz Saviñon)
2. Por que nuestros abuelitos vivían también en la misma calle (San Francisco)
3. Por que nuestras mamas se llaman Susy
4. Por que nuestros papas no tienen paciencia en los restaurantes
5. Por que los dos admiramos a Einstein
6. Por que una de nuestras películas favoritas es “Peaceful Warrior”
7. Por que a los dos nos fascina viajar
8. Por que a ti te gusta el queso y a mi los camarones
9. Por que tenemos los mejores apodos…bonbones
10. Por que cuando estoy contigo simplemente estoy contenta
11. Por que nos hacemos reír
12. Por que hacemos buen equipo
13. Por que disfrutamos nuestra compañía
14. Por que siento que puedo ser yo misma cuando estoy a tu lado
15. Por que quiero intentarlo
16. Por que me quieres mucho
17. Por que te quiero mucho
18. Por que siento que embonamos
19. Por que siento que nos complementamos
20. Por que siento que somos amigos
21. Por que nos gusta consentirnos y sorprendernos mutuamente
22. Por que te extraño cuando no estas conmigo
23. Por que siento que tengo mucho que aprender de ti
24. Por que siento que nos estamos enamorando… o tal vez ya lo estamos
25. Por que llevo mucho sin preguntarme el por que… simplemente por que si

Jugando a ser juez por un dia

2008-08-09T17:26:00.001-07:00

De repente la cabeza se me llena de dudas... un hecho y cambio mi perspectiva, mi manera de verlo. Por algun motivo me puse la toga de juez y me pienso en mi derecho de juzgar sus sentimientos, sus actos, reacciones y emociones.

No me gusta pensar y sentirme asi... quien soy yo para juzgarlo... what the bleep do I know of how it is like to be on his shoes for one day... cero esta padre mi actitud.

Tolerancia

2008-07-30T22:11:00.000-07:00

La tolerancia es la capacidad o la practica de reconocer y respetar las creencias y actos de los otros. La mejor manera de lograr esto es hacer lo posible por ponerlos en los pies de los otros y reconocer que nuestras circunstancias pueden cambiar y podemos llegar a actuar como otros.

Es aqui donde tengo que reconocer que en cierta area no era muy tolerante. Se me hacia absurdo como ciertas personas gritaban a los cinco vientos que tenian una relacion romantica... poniendo su foto en el messenger o posteando fotos en facebook... pensaba, que esta gente no tiene nada mas que ensenar... por que no son mas privados... que tan importante es estar dentro de una relacion... por que tanta emocion... por que quieren gritar a los cinco vientos TENGO NOVIO!!! Hijole se me hacia lo mas absurdo.

Bueno pues la vida me ensena una nueva leccion... ya que YO pase a ser esa persona con la foto de mi novio en el msn y posteando fotos en facebook (aunque todavia me reuso a poner mi "relationship status" en facebook)... la unica diferencia es que no quiero gritar a los cinco vientos... tengo novio! mas bien quiero gritar ESTOY ENAMORADA... por que es un logro?? por que en serio no pense volver a sentir esto... ahora siendo mas genuino y mas real.

Asi que perdon a todas las personas que critique y que me desesperaron... aprendere a pensar siempre antes que yo puedo acabar haciendo lo mismo que estas personas.

Quien lo iba a decir

2008-07-23T22:55:00.001-07:00

Si me declaro culpable de ser una novia cualquiera! Soy ese tipo de novias que le gustaria estar con su novio a TODAS horas y en todo momento. Tambien me declaro culpable de reirme a lo tonto cuando pienso en el y de estar dispuesta a descuidar mis dos responsibilidades mas importantes, mi trabajo y escuela. Soy la mas culpable de descuidar a mis amistades y de darle TODO mi tiempo libre.

Pero tambien soy culpable de estar por PRIMERA vez en mi vida en una relacion por la UNICA razon por la que debo de estar en esta relacion. Y esa razon es por que el es un buen hombre, un hombre que esta interesado, al igual que yo, en conocernos, en ser sinceros y en tener una relacion de comunicacion abierta en donde los dos podemos y queremos ser tal cual somos... soy culpable de estar por primera vez en mi vida en una relacion sana y limpia, and it feels great!

Ayer alguien me pregunto... when will you know if this relationship is successful? Well, I've learned that I can fall in love, that I can tell someone I love what I want without fearing he will leave me. And I have learned that I only want to be in a relationship if it feels right as it feels now, otherwise I don't need to have a man by my side, and that also feels pretty damn good! So yes my friends, I am in a successful relationship, and I'm loving it!

QUE DESESPERACION

2008-07-18T03:34:00.000-07:00

NO PODER DORMIR!!!!! y sobre todo mas cuando quieres poder dormir junto con la persona que te quita el sueno. Ironico, right?!?!

Falling in love

2008-06-30T22:43:00.001-07:00

La traduccion literal de falling in love es caerse en amor... y yo me pregunto a quien le gusta caerse?

Podemos definir el caerse en perder el equilibrio y al parecer quien haya inventado la frase falling in love tenia esta definicion en mente.

Literalmente eso se siente, es una perdida de equilibrio. La sociedad relaciona esta dinamica con algo romantico y solo positivo en la vida... pero omitieron la parte en donde pierdes ese equilibrio tan necesario en mi vida.

Ese equilibrio que me hace sentir segura y feliz con mi vida tal y como es... ese equilibrio que me da la seguridad de que todo lo que esta en mis manos y dependa de mi lo lograre... ese equilibro de decidir que quiero hacer, decir, comer, no hacer, a que hora dormir o no dormir, a donde salir o no salir... vamos ese equilibrio en donde cada dia es una hoja en blanco que solo hay cabida a mis propias acciones y decisiones.

Cuando uno esta falling in love... ese equilibrio desaparece. Ya no se trata nada mas de ti... de que quieres hacer, decir, comer, a donde salir, con quien, etc... y eso es lo de menos, perder ese equilibrio no es tan duro como cuando te das cuenta que la sonrisa en tu cara esta influenciada por esa persona que esta entrando a tu vida... y que asi como la pone, la puede quitar.

Cuando nos caemos nos sentimos vulnerables... cuando we are falling in love, no solo nos sentimos vulnerables... SOMOS muy vulnerables.

Asi que para evitar caernos a lo tonto, mejor caminaremos por un rato mas... si de por si nunca he aguantado mas de 1 minuto corriendo, para que me arriesgo y corro si se que puede pasar una de dos... o me canso muy rapido or I fall too soon.

There is nothing

2008-06-08T10:58:00.000-07:00

like the first kiss... and the next one... the next one and... hopefully the many more to come.

For a long time I did not believe it but I guess it's true... there are people out there that will fit you... that it will be easy to be with... smoothly they will get into your life. Many have told me to be patient and do not settle... I guess they were right.

10 Reasons Why I Love Israel

2008-05-24T15:26:00.000-07:00

10) La comida (deli!! incluyendo la hindu)
9) La mejor nightlife
8) La diversidad cultural
7) Las opciones de cafeterias (no solo starbucks!)
6) Telasvi!!!! (the city that never sleeps)
5) La genuidad de la gente
4) La libertad que refleja
3) Los paisajes mas breathtaking
2) Los valores de unidad familiar (a big big family)
1) Contiene a mi persona favo!

Ademas de contener el mayor numero de nonprofits en el mundo... que mas le podemos pedir:) May I come back soon.

3 dias...

2008-05-05T23:28:00.000-07:00

72 horas o 4,320 minutos o 259,200 segundos... salgo rumbo a Israel!!!

He escuchado...

2008-05-03T23:44:00.000-07:00

...que simplemente lo sabes. Sera?

Clave 5

2008-04-15T23:07:00.001-07:00

Nunca he confesado que me daba mucha envidia cuando oia como mi ex tenia un grupo en su uni y se iba con ellos a un bar a echar drinks y a ponerse hasta las chanclas. En clase se decian "clave 5" y ya sabian que se veian en cierto bar para pasar un buen rato.

Pues hoy yo tuve mi propio "clave 5" group!!! al terminar la clase me acerque a una chava y chavo y les dije que estaria de pelos empezar a organizar ir a echar drinks after class. Pues next thing I know... estoy echando margaritas en una cantina y moriendome de la risa hasta que mi estomago dolio!!

Como me gustaria compartir esto con mi ex... decirle: que crees ya tengo mi clave 5!!Estaria increible compartirlo con el.

Where the drama go?!

2008-04-13T01:35:00.000-07:00

Tonight I thought I would have a good dose of drama, and honestly I was up for it. Not sure why but drama spices things a little and really inside of me I was looking forward to it.

The scene...my exboyfriends birthday party... the drama... he has a new girlfriend. I thought to myself..."why not going? So many people will be there and why should I stop my life for anyone". Besides, I thought I would look amazing and show him how I could care less about his girlfriend...

Well... honestly I didn't have to pretend. It was very obvious and genuine that I'm not attracted to him anymore. I saw them kissing and I didn't wish I was her, I'm truly happy for them. I wouldn't hang out with them in a regular basis but I didn't get the drama I was expecting.

Also, I saw a guy once I wanted to go out with and I didn't make any effort so he would like me this time. I was just myself, truly and only myself and that is refreshing. Not as exciting as the drama but this feels more like me... more what I want to be. Only for tonight I didn't care who liked me, I was busier being myself...I left the drama queen at home.

The Nice Girl

2008-04-05T19:40:00.000-07:00

Al parecer el estereotipo de una mujer es ser linda, comprensiva, tierna, etc. etc. mas si en algun momento decimos lo que sentimos o opinamos y no entra dentro de este estereotipo pues nos catalogan como bitches.

Bueno, no puedo hablar en primera persona por que Charline sigue muy preocupada por ser la nice girl... y en un esfuerzo por probar algo no tan de nice girl intentare un deporte que no tiene nada de nice... si senoras y senores me he puesto los guantes de box y no muy girliemente le he dado unos buenos golpes al punching bag.

Me duele cada uno de los musculos de mi cuerpo... pero definitivamente dolera mas seguir jugando a ser una nina nice que no dice lo que siente, piensa o quiere.

La Relatividad del Tiempo

2008-03-30T00:21:00.000-07:00

He escuchado este término en muchas ocasiones. Se dice que un minuto debajo del agua se siente como una hora… bueno yo tengo otra versión.

Después de incontables horas de conversaciones telefónicas por fin conocí al hombre que ha despertado mi interés en los últimos dos meses. Sentí magia y química en cada una de aquellas horas de llamadas… y esperaba con ansia (y muchos nervios) el momento de conocerlo. Me sentí viva…emocionada, ilusionada, me daban ataques de risa sin razón… en fin viví horas en que mi corazoncito se sintió latir fuerte.

Pero pues así como la relatividad también existe la realidad y al parecer no es lo mismo horas detrás de un teléfono que horas de frente a frente… por qué? Porque la realidad existe, porque si tienes gripa no tienes ganas de estar horas con una persona que apenas conoces, porque si pasas mucho tiempo sola empieza a costar más trabajo estar horas expuesta a estarse comunicando y tratando de gustarle a la otra persona.

Porque si, por más que quisiera decir que estoy orgullosa de que lo que soy y de lo que tengo… muy adentro de mi pienso que si le echo muchas ganas, si invierto muchas horas encontrare el amor. Ese amor del que la gente habla, en donde dos personas se sienten simplemente cómodas la una con la otra, ese amor que hace que brinque tu corazoncito cuando te ve a los ojos, ese amor que hace que hagas lo que sea, por horas y sin cansarte tan solo por verle sonreír.

A veces dudo, si esto existe y pasara de la noche a la mañana, de un flechazo, como tantas leyendas urbanas que he escuchado… o esto es lo que me han dicho que existe y la gente que me rodea espera que encuentre. Cuantas horas más tendrán que pasar para responder esta incógnita.

CONNECTION

2008-03-21T21:51:00.000-07:00

We can define connection as the act of connecting... in other words to join together. But nowadays we find that concept in many other scenarios. From web connections to flight connections.

Yet, there is another context that really jumps to my attention. That is when two people connect. When after several conversations you can start to know what the person feels about certain things. When moments in your everyday life start to remind you of that person.

There is another level of connection that is mystical. The mind connection between two people. Even though it cannot be proven, we all have had these experiences. How many times have you been thinking of calling someone when suddenly, they call you! You are walking down the street, talking to someone and suddenly you bump into each other!* When you text someone and they receive your tet the minute they were about to hit send to a text they were sending you.

What does this mean? Well, honestly I don't think it means that you are closer to that person, but it only proves us that there are many more ways to relate to others than what we consider to be real. I truly believe that thinking of someone brings you closer to that person. It doesn't matter if they are in Israel, in Mexico, in CBS or in the room next to you... by thinking of them you are sending energy... and somehow that connect us in the "here and now". Well that is only my own hypothesis, somehow crazy but very connected to who I am and what I believe in.

Can't wait to be there...

2008-03-18T23:18:00.000-07:00

Que rico

2008-03-10T22:22:00.000-07:00

Es pensar en alguien y sonreir... que rico sentir esa emocion de esperar que me hable, y mas rico cuando lo hace.

Que sera que hay unas personas nos despiertan ese yo que se, que que rico se siente.
(Asi o mas cursi!)

Distinguiendo

2008-02-29T21:22:00.000-08:00

Muchas veces me confundo. Ciertos acontecimientos me traen recuerdos y vuelvo a sentir emociones en mi presente, que pertencen a mi pasado. Tambien he logrado despistarme a mi misma proyectando miedos a personas u objetos que podrian parecer nocivos cuando en realidad estoy cubriendo un miedo mas interno y profundo.

En este caso necesito distinguir si lo que me esta generando esta ansiedad y miedo es dejar entrar alguien a mi vida... o si en realidad lo que me genera esta ansiedad y miedo es esto:

O SERAN LOS DOS?? What the bleep do I know!

And...

2008-02-26T22:14:00.000-08:00

I'm liking it...

Alguien...

2008-02-21T22:49:00.000-08:00

comienza a asomarse en mi vida...

En el transcurso del dia...

2008-02-19T22:54:00.001-08:00

...tenemos la oportunidad de evolucionar a diferentes realidades.

Hoy en particular el dia comenzo muy intenso. De repente y de jalon muchas de mis debilidades florecieron. Pero la peor de todas aparecio... ya que no entiendo como puede ser que llevo tanto tiempo tratando de no parecerme a mi mama... y de repente me doy cuenta que tengo muchas mas caracteristicas similares de las que me imaginaba... o mas bien de las que quisiera.

Se que no esta permitido decir y mucho menos sentir esto! pero creanme, si mi mama tuviera la oportunidad de evolucionar y no jugar el papel que juega en la vida... la tomaria sin pensarlo dos veces. Y como no todos tenemos las mismas capacidades quiero pensar que yo tengo esa oportunidad.

Pero a la ingenua de mi se le olvido que fue esta persona la que moldeo mi manera de pensar, de comunicarme, de relacionarme por lo menos los primeros anios de mi vida. Y ahora lo entiendo.

Entiendo por que a veces digo cosas que la gente no se toma la molestia en contestar. Entiendo por que a veces la gente reacciona negativamente cuando me quejo sobre mis circunstancias. Entiendo por que me da terror (si terror) pedir algo. Entiendo por que cierto tipo de personas me intimidan. Entiendo por que me es mas facil sentir lastima por mi que realmente trabajar duro. Entiendo por que es mas facil hacerme a un lado, desconectarme cuando lo que necesito hacer es afrontar. Entiendo por que me es a veces muy dificil pensar y expresarme claramente.
Repito... entiendo mas todavia no se como afrontarlo, como pararle a mis berrinches y realmente comprometerme a mi maestria, como manejar a la gente de mi trabajo y realmente hacer una diferencia en este mundo?

En el transcurso del dia estas actitudes hicieron acto de presencia. Pero ahora llega la noche... y lo vuelvo a repetir, ahora lo entiendo. Mas me falta todavia un largo camino por recorrer.

Uninspired

2008-02-07T22:46:00.000-08:00

Por primera vez escribire un post desde mi ciudad natal... Mexico City. Por que es la primera vez que escribo desde aqui? Bueno pues por alguna razon esta ciudad me corta la inspiracion, simplemente Charline, la enamorada, optimista, emprendedora, preguntona y energetica Charline, aqui tiene otra energia.

No es mala, simplemente diferente. Aqui tengo que sincronizarme con un monton de realidades, expectativas, y visiones diferentes. Cada quien vive un momento diferente a pesar que lo vivamos juntos. Esto de convivir con la familia me pone nerviosa, no se como manejarlo, me falta practica y experiencia.

Estoy contenta de estar aqui pero en realidad me pregunto si esta realidad fuera, se convirtiera otra vez en mi cotidianeidad... me apagaria? Charline moriria? Noooo! No quiero ni pensarlo!

Maripositas en el estomago

2008-02-04T22:14:00.000-08:00

Por mas que intento vivir el "here and now" no lo logro. No puedo dejar de pensar que en unas horas llegara el momento en que el evento que llevo meses planeando llegara.

Me pregunto que estaran haciendo las 800 mujeres que manana estaran reunidas bajo un mismo techo, respirando un mismo aire, escuchando un mismo mensaje.

Definitivamente no estan sintiendo los nervios que siento yo... pero como todo, pongamoslo en perspectiva. Ya que estoy segura que Hillary Clinton siente un millon mas de maripositas en el estomago por las elecciones de manana...asi como mi hermano y cunada sienten millones de maripositas por su boda el sabado, y yo sentira unas cuantas cuando llegue el momento de dar mi "speech".

Entonces aproximadamente cuantas maripositas viven en los estomagos de todos los que habitamos esta tierra? Take a guess!

Time is money

2008-01-27T20:03:00.000-08:00

Hijole que verdadero es este dicho. Mi vida a tomado un giro de 360o y ahora anoro, cuido y aprecio mi tiempo.

Entre mis responsibilidades laborales y universitarias no queda tiempo de nada. Se oye como queja pero no es en lo absoluto!

Me siento muy afortunada por tener la suerte de tener un trabajo que me satisface como el que tengo. En donde tengo futuro, aprendo dia a dia y el cual me da prestigio dentro de la sociedad que vivo. Aprecio tambien mucho mi escuela. Estoy aprendiendo muchas cosas pero hasta ahorita lo que mas he aprendido es a pensar.

Se que se oye raro pero mi estructura mental es totalmente diferente desde que estudio. Estoy empezando a tener la habilidad de salirme de las situaciones y analizarlas desde afuera. Si repito que se oye raro asi que algunos me tiraran de a loca y otros me entenderan.

Como dato cultural hoy tuve mi noveno date con uno de mis crushes, con el que llevo encrushada por un anio... y hoy lo vi muy diferente... no se si sigo encrushada o no... lo que si se es que hoy lo vi mas vulnerable y mas chico... como que mas inmaduro.

Me pregunto que pasara con el resto de mis relaciones, si mi estructura mental esta cambiando... que pasara con mi estructural sentimental... tambien cambiara?? I'll let you know!

8 de Enero del 2008

2008-01-08T21:27:00.000-08:00

Hoy 8 de Enero del 2008 lo declaro como el dia en que me entere de la peor noticia de mi vida.

El proposito de este post no es comentar los detalles y ni seran comentados por que doleria tan solo escribirlo.

El proposito de este post es gritarle al universo que... Hoy 8 de Enero del 2008 ya vivi y escuche la peor noticia de mi vida. Y este dia acabara y nunca escuchare en mi vida una noticia peor. Todos en nuestra vida pasaremos por este dia... y yo ya lo vivi. Ya se cual es la peor noticia que escuchare y ya nunca habra peor. Amen.

Crecer duele

2008-01-07T20:01:00.001-08:00

Lo hemos escuchado mil veces... es mas me atrevo a decir que es una de las frases mas usadas que conozco pero estos ultimos dias me he puesto a pensar un poco mas en este concepto.

Por que? Bueno por esta epoca del anio mucha... muchisima gente se hace propositos... los famosos propositos de anio nuevo. Hacemos pactos con nosotros mismos de ahora si bajar esos kilitos (o kilotes!) de mas, de ahora si ahorrar, de meternos al gym, de dejar de fumar...etc, etc.

Pero por que es que la mayoria nos olvidamos de estos tan preciados propositos por ahi de la primera semana... o sea para estas fechas millones de personas ya cortaron la dieta, ya no fueron al gym, no han ahorrado ni un peso, etc. etc.

Pues creo que la respuesta es por que crecer duele. Si cumplimos esos propositos significaria crecer... ser mas sanos, mejorar nuestro aspecto, tener mas seguridad emocional, monetaria, subir nuestra autoestima asi como la imagen que tenemos de nosotros mismos. Y bueno hacer todo esto duele!

Si duele no poder comer todo eso que sabe tan rico pero nos hace tanto dano. Duele ir al gimnasio en lugar de sentarnos en frente de la television a ver Friends y escribir en nuestro blog. Duele no poder gastar hasta el ultimo centavo de nuestro sueldo y tener que a veces decir no a esos pantalones o vestido.

Ese dolor puede ser traducido a ansiedad... y el ser humano hace todo lo posible por mantener su nivel de ansiedad lo mas bajo posible. Es un mecanismo de defensa que no podemos evitar, mas si controlar.

Al fin y al cabo, si existe esa gente que se levanta temprano a hacer ejercicio. Que encuentra momentos para leer. Que ahorra y tiene solidez economica. Esas personas simplemente saben que eso es lo que quieren y yo quiero crecer... Crecer es mi proposito en el 2008.

Suddenly I See…

2007-12-20T22:38:00.001-08:00

Suena complicado so please bear with me… no se ni como explicar como paso ni cuando pero como que de repente algo hizo click.

Llevo mucho tiempo pensando que relacionarme y conectarme con la gente se puede convertir en un desperdicio… si se que se oye de lo peor pero c'mon! si nos ponemos a pensar un poco por cuantas relaciones hemos pasado, hemos invertido tiempo y esfuerzo… cuando de repente las personas se van de nuestras vidas. Y duele… very much so.

Asi que mucho tiempo me encerre en la idea de para que dar y para que conectarme si la gente va y viene.? Se oye mas drastico de lo que es. Simplemente siempre on the back of my head I had a feeling que me decia "en cualquier momento esta persona desaparece de tu vida".

But suddenly I see! Is not about what that relationship will be in the future… it is about what it is now! Hello!!! Es como hacer las paces con todas las relaciones que he tenido… y con las que sigo teniendo. Mucho tiempo he tratado que mis relaciones no cambien… pero si la vida es un viaje en el cual constantemente cambiamos… pues obviously nuestras relaciones tambien cambiaran.

It's about making peace with the change… y permitir ver que nuestras relaciones no se mueren… evolucionan y toman nuevas formas. When a dear friend is getting married, when my best plan moved far away, when my brothers and sisters are finally taking a place in my life, when someone I like gossiped about me, when my ex boyfriend has a girlfriend, when someone I hold dear is pushing me away, when my boss is becoming my friend, when I'm meeting many many new different people, when I'm connected to myself as I have never been before… Si es como si de repente me diera cuenta que lo que sea que tenga con cada persona en mi vida is exactly what I want and what I need… because that's what I have… here and now!

Told ya… suena complicado pero suddenly I saw!

Miracles happen...

2007-12-11T00:33:00.001-08:00

Siiii they truly happen. Quien lo iba a decir. 10 de Diciembre. Mi mejor plan aqui conmigo. Fisicamente. Oir su voz, entrar en sintonia. Un milagro que despues de todo este tiempo it feels that she was never gone. Because she has never been gone and she never will.

Quien lo iba decir que al evento que algun dia hace 5 anios atendi como participante, hoy atendi como organizadora. Hoy 10 de Diciembre. Que paso con esa nina introvertida, insegura, miedosa, temerosa y terriblemente infeliz inmersa en una relacion muy destructiva...she is gone. Miracles happen.

Quien iba a decir que hace 5 meses la idea de hablar en frente de toda mi clase en la maestria me causaba terrible miedo y estres. Hoy lo hize, nerviosa...si un poco de adrelina, pero ligera, natural y being present. Quien lo iba a decir. Miracles happen.

Si se oye tal vez muy drastico pensar que todo esto es un milagro, pero lo es. Definitivamente entre mas recorro este camino mas me enseno a no dar nada por sentado, a tratar de seguir sorprendiendome por las cosas bellas que pasan en mi vida, a dar las gracias por todo el amor que me rodea. Por que de toda la gente que podria estar en mi vida, de todas las posiblidades que existen de vidas, tengo la fortuna de contar con todo. Y eso es un milagro.

Happy Birthday Charline!

2007-12-03T21:43:00.000-08:00

Charline cumple un anio... que rapido se va el tiempo y al mismo tiempo que lento.

Este anio estuvo lleno de momentos. Tantos inolvidables momentos. No pude evitar la curiosidad de leer mis primeros posts. Y me doy cuenta como sigo siendo la misma... con millones de incognitas. Pero algo me doy cuenta que cambio.

Al parecer cuando Charline nacio, nacio preguntandose a donde se dirige, "restless", llena de dudas y de ambiciones. Buscando todo... amor y exito.

Hoy en dia mi proposito cambia... en su segundo anio Charline se dedicara a amar lo que tiene y dejar de buscar lo que viene en camino... ya que si if it is on its way, why bother on keep looking for it. Pero again, what the bleep do I know??

What I would like to have VS What I have…

2007-11-25T00:34:00.000-08:00

Well in less than a week I will be 29 or as a few would say… almost 30! This is like a landmark… people tend to question themselves about what they thought they would have done when they would turned thirty. C’mon admit it… if you already are 30 you made that list.

These lists are usually large. They are full of big expectations… we are grown ups so we should have for sure done this or that. Well even though I’m not turning thirty I will make a list. But with a twist.

What I’m proud I have done up until my 29th birthday:
- I travel with my best friend* to Israel when I was 19
- I moved out from my parent’s house when I was 20 (unusual in Mexico)
- I managed my first business at 20 (a restaurant)
- A man ask me to marry him when I was 19
- I decided to move out from Mexico at 22
- I opened a shoe store and managed 10 employees at 22
- I’ve been in love and being loved back… twice
- I lost my virginity to an amazing guy who was virgin as well
- I lived with my best friend* (my best plan) for 2 years
- I had my first kiss at my favorite place on earth – Israel
- I had been 3 times in my favorite place on earth (you know where)
- I’m finally enrolled in a masters degree at USD
- When I realize I was not happy with my life at 26, I changed it
- When I faced dead for the first time, a wonderful man hugged me really hard, it ease my pain
- I have someone who loves me and I love*
- I have a cat… maxito
- I finally understand that life is not about wondering what I want, but wanting what I have

Crush de Prepa!

2007-11-12T23:12:00.000-08:00

A ver Charline... parece que tienes otra vez 17 anios. Te encrushaste con un chavo y bueno todo el tiempo estas revisando en tu cabeza cuando lo viste, que te dijo, que le dijiste, como te vio, como te bailo... si bailo con otra chava... si esta into you o si no... si solo sera timido y algo en ti (tu edad) lo intimida o simplemente ni le pasas por la cabeza...

Pero pues como si no tuviera cosas mas importantes en que pensar como en los mil trabajos que tengo para la escuela y las otra mil tasks en mi trabajo. Tal vez sea solo eso... una distraccion de un momento de millones de responsabilidades.

Lo peor del caso es que a pesar de tantos anios y tantas vivencias me sigo encrushando!! Aunque la verdad, aqui entre nos es super divertido esto de los crushes y mas cuando no son reales y sabes que no van a llegar a nada... es que si vieran lo guapo que esta el susodicho... que cada vez que me agarra la mano... hijole me salta todo!

Si como nina de prepa!

PAY OFF

2007-11-03T11:16:00.000-07:00

Si… espero que exista algun tipo de recompensa por buen comportamiento… Algunos no le llamarian buen comportamiento, sino pendejez, miedo, inmadurez, otros le dicen aprender a comer caracoles* (no intenten comprender).

Pues bueno sere mas clara. La vida me ha puesto oportunidades, mas bien tentaciones durisimas. Sin que se oiga como algo que presumo o de lo que estoy orgullosa... pero el hecho es que he tenido varias ocasiones en donde pude haberle dado rienda suelta a mi vida sexual... desde besos, fajes y acostones. Vivo sola en mi casa, estoy soltera, me mantengo y no tengo que darle explicaciones a nadie... aunque siempre me he repetido que lo importante es que yo duerma tranquila, asi que me doy explicaciones a mi misma.

Ayer se me presento otra de esas oportunidades... coqueteo ya de meses (mencionado en el post “que tanto es tantito”)... toda la atraccion del mundo... el mejor escenario (con Bob Sinclair tocando)... me ofrecio llevarme a mi casa... iba solo.. me lo repitio 5 veces (literalmente!)... no lo voy a volver a ver dentro de meses... y es ahi donde me pregunto, entonces para que?. Lo deje ir... una vez mas. Trate de rescatarlo pero las oportunidades se dan una vez... rapido... las tomas o las dejas.

Yo al parecer tengo un cablecin cruzado por ahi por que sigo dejandolas pasar. Sigo pensando que llegara el momento que encontrare a alguien que me vea como algo muy especial... que besarlo, tocarlo y hacerle el amor sera tan increible que sentire la satisfaccion de haber seguido mis intintos... de dejar que el contacto sexual no se haga cotidiano y pierda el sabor... sigo en espera de mi pay off...

Sometimes...

2007-10-26T23:26:00.000-07:00

I feel invisible...

Wildfires

2007-10-23T21:32:00.000-07:00

Ultimamente me he dado cuenta de que todo tiene diferentes perspectivas. Aqui les va la mia.

El domingo, despues de un fin de semana encerrada dia y noche en mi casa haciendo tarea, pense: Carajo no tengo nada que comer en mi casa y en toda la semana no tengo un segundo para ir al super! Recuerdo llegar a desear... please que la vida pare un ratito aunque sea para comprar mi lechita de soya que tanto me gusta desayunar!!

Dicen que be careful what you wish for... la vida paro. A San Diego lo rodean 5 incendios, que han arrasado hasta el momento mas de 1750 casas, 100 negocios. Mas de 500,000 personas han evacuado sus casas.

Uno de los centros de evacuacion es el estudio de futbol americano, Qualcomm. Hoy en la manana me lanze a donarles almohadas, cobijas y jaboncitos de hoteles. No das credito de lo que ves... miles de peronas durmiendo en casas de campana, catres, y en sleeping bags en el piso.
Miles de personas formadas para comer y cientos de nosotros tratando de ayudar. Como controlas a los voluntarios, a la comida, a la reparticion de almohadas...

Unas horas despues recibi una llamada de un lugar llamado 211. Un dia antes me meti a internet, busque volunteer opportunities y puse mi telefono. Pues me hablaron y me citaron en una oficina a las 5pm. La verdad no tenia mucha idea de que iba a hacer...

Pues 211 es como 911 pero para informacion sobre los incendios. Tienen decenas de voluntarios contestando telefonos y dando informacion. Otros recaudando informacion e imprimiendo reportes para los que estabamos en los telefonos.

Miles de llamadas. Mucha angustia. Mucha incertidumbre. Mucha gente. Mucha energia. Mucho fuego. Pero se siente frio dentro del cuerpo. Se siente frio cuando una senora llora del otro lado del telefono y te pide que por favor vuelva a checar si no puede regresar a su casa... que ayer durmio en su coche con sus papas que estan enfermos... que esta cansada y que ya quiere que esto termine...

As we speak gente perdio su casa. Su cama. Su cepillo favorito. Su vestido de noche que le fascina como se le ve. Su libro favorito. El libro que estaba leyendo. Fotos. Comida que cocino un dia antes. Adornos que compro hace poco. Cuadros que llevaban anios en la familia. Plantas que regaban todos los dias.

Si gracias a D'os viven para contarlo pero eso no quita que 500,000 personas estan durmiendo lejos de su casa hoy, algunos en el suelo, en el coche, en casa de amigos, en hoteles, o en un catre en medio de un estadio. Lejos de sus perros, gatos, caballos. Lejos de lo que todos damos por hecho. Far from home.

Leadership Class Assignment- Worth Sharing

2007-10-10T22:36:00.000-07:00

(1) What is your life really about? Try to formulate a “purpose statement” for your life.

My life is about the struggle between love and fear. I feel that the purpose of my life is to love everything that surrounds me. Love the people that touch my life just the way they are. Love the circumstances of my present just the way it is. Love everything around me by giving the best of me in every situation, in every moment. Be connected to my true feelings and the people that surrounds me.

Being Present. Al cien y en mis cinco.*

Way Back Into Love

2007-10-06T13:29:00.001-07:00

Life...

2007-09-25T21:00:00.000-07:00

"G-d determines who walks into your life...It is up to you to decide who you let walk away, who you let stay, and who you refuse to let go"

For some reason in the last week or so I have seen this phrase several times. I believe in signs and the universe talking to us, therefore I finally gave in and reflect.

Lots of people have walked into my life in the last years. I have decided to let walk away those people that have no impact in my life, that don't inspire me, or that for some reason pull energy out of me.

On the contrary I let stay and am surrounded by great friends. People with great energy, people that have so much to give and share. I have learned from them and growth through them. They fulfill my life with love and care. I would do anything for them and I feel they are there for me. I can include some members of my family in this category.

I have refuse to let go all those people that touched my life and are not part of it anymore. My first love, my first husband, all those people that I grew up with and hold dearly in my heart. I think of them. I care about them. They are part of my history, of who I am, therefore they are part of me.

But there is another category that is not mentioned in that phrase. What do I do with those people that I don't want in my life? How do I get ride of them? If they have hurt me, if they at least try to hurt me... how do I remove them, erase them from my life, stop thinking about them?

I know the answer, but I'm refused to hear it... yes, it's forgiveness. Once I forgive them, I'll love them again.

A few days ago I promised I will forgive. Others and myself. Others, for telling me they had feelings for me when they don't. Me, for wanting it to be real, when I knew it was not. Me, for feeling the need to be special for someone that is special for me. Me, for feeling the need to be loved. Me, for making a fool of myself.

I give thanks to G-d (or whatever you want to call it) for everything and everyone I had, have and will have in my life. And for giving me the capability to forgive, as I have had it in the past.

Un hoyo...

2007-09-15T22:41:00.000-07:00

Hoy es una de esas noches que pintan increible. Amigos que hace mucho no veo, amigos que veo casi diario... de mi gente favorita. Ademas de que hoy planeo hangoutear con Raquelito, la cual hace mucho no veo. De veritas mi noche pinta increible!

Pero entonces por que siento este hoyo... por que literalmente y anatomicamente siento que me haces falta... que cambiaria esta y muchas otras noches mas por tu compania, por tu risa, por tus opiniones, por nuestras interminables conversaciones, si de hablar tonterias, de asombrarme que realmente estamos hablando de eso!?!?

Si en su fui muy lucky de cumplir un suenio y comparti contigo dos anios incambiables... por que no me basta? por que no puedo darle vuelta a la hoja y emocionarme y sentir esta noche completa??

Por que no lo esta... sin ti simplemente no me siento, no estoy completa. Me haces falta... te necesito para cubrir este hoyo.

Me quiere... no me quiere...

2007-09-09T21:55:00.000-07:00

Alguna vez lei que no podemos tomarnos NADA personal (en uno de mis libros favoritos, "Los Cuatro Acuerdos"). Absolutamente nada. Ni el odio, y por ende tampoco el amor. Al parecer nos enamoramos de personas muchas veces solo por nuestras circunstancias. Podemos llevar relaciones ficticias por anios (8 para ser exactos) por que esa persona cumple con requisitos especificos que buscamos (evadir la soledad, proteccion, comida, imagen paternal, etc, etc.)

Pues yo me he topado con un dilema en mi vida. Llevo alrededor de mes y medio en contacto con un hombre. Lo conoci por medio de un website de dating... si soy culpable, en un momento de vulnerabilidad, de soledad y tristeza por extraniar a mi mejor plan... me volvi a inscribir.

Desde ahi nos hemos mandado e-mails muy divertidos. El hombre me ha demostrado ser una persona culta, interesante, simpatico, movido, abierto, carinoso, respetuoso... bueno si hasta yo me asombro que por mas que le busco un defecto (lo cual se me da y los encuentro en la mayoria de los don juanes que hasta hoy se han cruzado por mi camino) pues a este... ya se lo encontre... esta separado... repito, separado no divorciado. De una mujer con la que estuvo 7 anios casado y con la cual tiene una hija.

No se me mal entienda... Hello yo soy divorciada... y si no tuve hijos fue por que no me deje...

El defecto no es su estado civil... mas bien su estado emocional. Mi nuevo amigo dice creer haber encontrado a la mujer perfecta en mi... que tengo el potencial de ser THE ONE... Hijole, y yo no me la creo.

Como alguien que puede llegar a sacar esas conclusiones sin ni siquiera haber escuchado mi voz, haberme conocido? Soy esceptica, negativa o simplemente realista?

Si creo que podriamos pasarnola super... si creo que me podria llegar a gustar su compania... se que lo quiero conocer mas... pero tambien se que me hace ruido la idea de saber que lleva apenas meses durmiendo solo y que ahora se despierta... pensando en mi.

No niego que yo tambien pienso en el y que muero de curiosidad de conocerlo... pero tambien no me tomo personal lo que siente por mi... sea lo que sea que siente por mi... Yo con los pies en la tierra, sin volarme y sin meterme a nada de lo cual se me dificulte despues salir.

Me esperan muchos nuevos challenges en mi vida profesional y estudiantil... ahorita no es el momento adecuado para ponerme a pensar en si... me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere...

Manana sera otro dia...

2007-09-06T22:48:00.000-07:00

Alguna vez has sentido una energia super negativa? Todo te molesta? Traes la peor actitud?

Si son hormonas por que no las podemos controlar... me pregunto si seran hormonas o es una manera de excusar a mi jefa, a la que le tengo mucho carino, de que se aproveche de mi? Cuando sabes que te pidieron algo injusto... como decir que no cuando se trata de trabajo. Y peor tantito cuando la relacion es de trabajo/amistad...

Menos mal que el dia termino... que es hora de separar el hoy con el manana. Manana tendre una mejor actitud, manana sere mas productiva, mas clara... mas centrada, mas conectada... manana sera otro comienzo. Manana sera otro dia.

May your wishes come true...

2007-09-05T07:35:00.001-07:00

Lo que un dia fue un sueno... hoy se convierte en mi nueva realidad.

As of today, I'm oficially a Master's student at USD!!

"Wicked"

2007-09-02T23:11:00.000-07:00

No good deed goes unpunished.
Truth is what people agrees on.
There is no evil... just fear.
Black needs white and viceversa. It's all about balance and complementary personalities.
"That can be your story... but that doesn't make it the truth".

Who can say if I've been changed for the better...I do believe I have been changed for the better. Because I've known you... I changed for good.

El espantapajaros esta enamorado de la Bruja del Oeste!!

Amo...

2007-08-19T14:37:00.000-07:00

Mi vida... mi casa, mis amigos, mi mejor plan, mi hijo, mi trabajo, a la gente de mi trabajo, a mi familia, a todos y cada uno de mis amigos, mis noches, mis dias, mis momentos de soledad, de tristeza, de locura, de diversion, de trabajo, amo mis desayunos, amo mi cuerpo tal como es, amo mi momento de meditacion en las mananas, amo friends, amo este blog, amo ser escuchada, entendida por todos ustedes, amo ver sus comentarios, amo leer un libro que me apasione, amo cuando mi hijo me ronronea y se revuelca en el piso en cuanto llego a la casa, amo mi nueva casa y cada uno de sus rincones, amo ser repetitiva cuando quiero recalcar un punto. Asi que repito, amo mi vida. En todas y cada una de sus facetas. Me siento muy suertuda y afortunada por tenerlo todo. Cuantas veces he oido que si tienes salud lo tienes todo... yo siento tenerlo todo.

Que dolera mas... No sentir o sufrir las consecuencias de no sentir?

2007-08-10T19:08:00.000-07:00

Cuando nos afrontamos a algo doloroso algunos de nosotros nos bloqueamos y optamos por no dejarnos sentir. En particular a mi me funciona muy bien.

Desde hace unas semanas me siento mal de mi estomago, y no hay dieta blanda ni pastillas que me lo quitaran. Hace unos dias en un viaje conoci a una chava que hace Reiki y me ofrecio una sesion. Fue una experiencia inolvidable, senti literalmente un torrente de energia correr dentro de mi. Una vez que terminamos me dijo: tienes algo en tu corazon que necesita salir. Las lagrimas comenzamos a correr. Un dia despues, subi al ultimo piso del barco y me sente mirando al mar. Por fin me deje sentir.

La extrano. Extrano nuestra cercania, nuestro carino y amor. Extrano nuestras platicas, nuestros momentos. Extrano nuestra conexion, nuestras risas, nuestras bromas. Extrano tener a alguien a mi lado que me haga sentir muy especial. Extrano tener el mejor plan, extrano todo y cada uno de sus detalles. Su comida, su energia, la extrano a toda ella.

Mucho tiempo me pregunte de que me servia llorar, de que me serviria extranarla si desde que llego sabia que se iria. Si el extranarla no la iba a retener a mi lado. Si apoyaba su decision, no debia sentirme triste, si sabia que era lo mejor para ella y para mi.

Pero si hubiera sabido que el solo llorar, el solo sentir esa gran tristeza y dolor, me quitaria ese dolor en el estomago, tal vez me hubiera dejado sentir antes. O no. Tal vez tenia que sentir ese dolor para conocer a esta chava que me hizo Reiki, y que siento que es una gran adicion a mi vida.

Duele no sentir, y sentir duele. Pero al fin y al cabo, si no nos doliera no sabriamos cuando algo esta demasiado caliente y nos quema, cuando algo es malo para nosotros y debemos quitarnos. De la misma manera, si no sentimos no dejamos que otras personas se acerquen a nuestra vida, que nos hagan sentir bien y debamos conservarlas en nuestra vida.

Que dolera mas? Tal vez debo dejar de averiguarlo.

Optimista o Ilusa?

2007-07-31T20:52:00.000-07:00

A poco no les ha pasado. Estan buscando ir a algun lugar y se pierden en el camino. Despues de dar mil vueltas llegan a otro lugar que ni tenian pensado pero que prefieren mil veces... o se encuentran a alguien que les da mucho gusto ver. Asi es, yo creo que la vida nos tiene preparadas muchas sorpresitas, es solo cuestion de aflojarnos, de llevarnos llevar un poco por la corriente sin poner resistencia.

Es asi como intento ver esta etapa en mi vida en la cual han habido y seguiran habiendo muchos cambios. Un hogar nuevo, un estilo de vida nuevo, volver a la escuela, conocer a mis companeros de clase, dejar de compartir todos mis momentos con la persona mas cercana a mi vida, cambios en relaciones cercanas que ahora parecen ya no serlo, cambio de oficina, cambio de puesto, perder a mis abuelas, cambio en la relacion con mi mama, en la relacion conmigo misma. En fin, cambios, cambios, cambios.

Pues asi es, no se bien hacia donde voy, solo siento que voy encaminada, y me siento en el lugar correcto. Flojita y cooperando. Tal vez lo que viene no esta tan padre pero quiero pensar que lo estara. Si lo pienso, lo puedo visualizar. Si lo visualizo, lo puedo perseguir. Y si lo persigo, lo hare realidad. Al fin y al cabo, si somos lo que pensamos, escojo pensar que estoy en paz con mi presente y por ende mi futuro. Dejandome llevar y dejandome sorprender por los lugares a los que llegare y las personas que por mi vida se cruzaran.

La Casa de Dulce

2007-07-06T22:23:00.000-07:00

Dicen que cuando un capitulo se cierra uno, sin poder evitarlo se abre. Manana se completa un ciclo y nace uno nuevo en mi vida.

Casualidad o causalidad? Manana es 7/7/7, lo que unos llaman the luckiest day of the millenium. Miles de personas se casaran manana. Yo tambien manana vivire el comienzo de una nueva etapa. Manana me despido de la Casa de Papel y me mudo a la Casa de Dulce.

Estaran, me imagino, con cara de what?? Pues les explico que la Casa de Papel es el hogar en donde he vivido hasta hoy, los momentos mas felices de mi vida. He compartido mi vida con alguien muy especial, que me conoce y me quiere, tal cual soy. Siento que me conoce al igual que me conozco yo. Sabe como pienso, que haria, que sentiria. Ya no es necesario decirle que necesito... es como mi cerebro: Si tengo sed, ella me da agua, sin necesidad de pedirla.

Pues esa persona empieza un nuevo capitulo en su vida, en otro lugar, en otro pais, en otro espacio, con una nueva energia. Y asi comienza tambien mi nuevo capitulo.

En La Casa de Dulce me esperan muchas nuevas y frescas aventuras. Por que la bautize La Casa de Dulce? por que sabe rico, pienso en ella y sonrio, me trasmite una energia dulce, calida y positiva... cada vez que salgo de ella me deja con buen sabor de boca y con ganas de regresar por mas.

RunEasy

2007-07-01T00:45:00.000-07:00

Tipico. Un dia nos despertamos con el ansia de empezar a hacer ejercicio. Muy valientes nos lanzamos al ruedo. Vamos al gymnasio y llegamos a tiempo para la clase de spinning. Una hora despues nos sentimos con mucha fuerza todavia y nos vamos a los aparatos. Media hora de eliptica y de ahi a la caminadora se ha dicho!!

Bueno regresamos a nuestra casa y nos preguntamos, por que no lo hicimos antes! Si aguantamos dos horas de ejercicio intenso a cuanto podremos llegar... nos visualizamos corriendo un maraton el proximo fin de semana.

Pero sin poder evitarlo llega el siguiente dia y nos duele TODO... nos damos cuenta de que tenemos musculos que ni nos imaginabamos que teniamos!!

Pues digamos que mi musculo de la honestidad ahorita me duele un chorro. Me lanze al ruedo y vomite todos mis sentimientos. Fuera de contexto y tal vez sin necesidad alguna.

El Yshaito solo estaba haciendo un berrinche y queria hacer las cosas a su manera. Si me dijo que realmente estaba interesado en mi solo fue para convencerme de hacer las cosas a su way y de quedarnos en el mismo cuarto. Simplemente eso. Y yo ahi voy y le aviento todos mis sentimientos cuando ni el ni la relacion estaba preparada para eso.

Tal vez una buena manera de empezar a ejercitar mi musculo es decir lo que quiero sin exponer y abrir todas las razones por las cuales estoy tomando tal decision. Ser Clara, Concisa y Consistente. Empezemos por beating my best time... and not myself.

Flowers aren’t enough…

2007-06-25T22:40:00.000-07:00

Hoy presencie un monologo sobre la violencia intrafamiliar. Que fuerte se oye no. El solo decirlo nos hace sentir incomodos a poco no.

Como alguien que amas, que escoges, que no viene en tu familia asi que no es como si te lo tuvieras que chutar a fuerza, se puede convertir, en literalmente tu peor pesadilla.

Hoy mi dia torno a este tema. Platique con una amiga en la comida sobre un caso muy sonado aqui por los States sobre un policia que mato a su mujer, embarazada de 9 meses con su hijo, frente a su otro hijo de 2 anos. Si que fuerte. Si que miedo.

Todos nos preguntamos, pero es que como pueden aguantar esto? Como es que no se alejan y mandan a la fregada a ese pendejo que las humilla, las maltrata? Como es que no le llaman a la policia la primera vez que les pone una mano encima. La autora de este monologo respondio muy bien: por que si no estas siendo parte de esta pesadilla no sabes lo que harias... asi que mejor no opines...

Estoy de acuerdo con ella. La primera vez que te grita, lo excusas. Te da pena, le das la razon. Por que? Que se yo. Podemos racionalizar el por que. Por que te sientes sola, muy sola. No sabes lo que pasaria si lo dejas. Estas estupida y ciegamente (literalmente) enamorada. Te asusta mucho dejarlo. Te paraliza la idea de no tenerlo.

Cuando menos te das cuenta te sientes chiquita. Tan chiquita que bloqueas lo que sientes. Ya no sientes. Y si no lo hablas pues no pasa nada. Si no pasa nada no es real. Si no es real deja de doler.

Te esfuerzas por hacer todo lo posible por evitar situaciones en las que el te denigre, te grite, se porte violento, te diga groserias. Empiezas por “defenderte” gritandole de regreso. Pero el siempre grita mas fuerte. El no tiembla cuando escucha tus gritos. El no pierde su personalidad. El no pierde el sueno. El no pierde sus suenos y anhelos.

Si, cuando la violencia escala y te pone una mano encima, no sabes que pensar. Te miras al espejo y te preguntas como es que esto llego hasta aqui. Cuando fue, que hice mal...

Yo tuve la fortuna de tomar fuerza y comenzar a cambiar. Tuve la fuerza de decir hasta aqui. Tuve la fuerza de decirle, no quiero que me digas pendeja. Tuve el coraje de pedirle que me dejara libre.

Hoy en dia me doy cuenta que me sigue dando pena. Que hasta a las personas mas cercanas a mi vida no me atrevo a decirles la verdadera razon de mi divorcio. Lo excuso diciendo que la gente no tiene por que saber mi vida intima. Entiendo que es un tema incomodo, escabroso, y socialmente no aceptado. Pero a fin de cuentas, nuestras experiencias nos construyen y hoy en dia soy la persona que amo ser gracias a mi historia, a mi coraje y a mis decisiones.

Flowers aren’t enough... un hombre que me abuse verbal, fisica, emocional y economicamente a puerta cerrada, solo por tener alguien a alguien a mi lado que es socialmente aceptado, no solo no es enough. It’s not acceptable, it’s despicable, it’s horrible, and it’s disrespectful in the name of love, marriage and family.

What the hell...

2007-06-23T10:07:00.000-07:00

Ya entrados en esto de ejercer mi musculo de la honestidad me declaro culpabe de estar super emocionada de verlo este fin...

El dice estarlo as well... no importa, por mientras me dejo sentir. Hace mucho no sentia esto y que bien se siente.

Me voy con un gran sabio consejo en la mente... no hagas nada que no quieras ni tampoco lo que quieras. De ahi pa'delante abierta a lo que venga.

Ya les contare que tal me fue en mi vestido negro... que mas bien es rosa!!

Sharing... once again, this time for real.

2007-06-17T22:19:00.000-07:00

Hola Yshaito,

Now it’s my turn to be clear as you were a few days ago. I’ve decided to write you because I can express myself better in writing than in the phone.

Let’s say that you invite me to a wedding, in which I understand that implies to share a special moment for you, meet your friends, hear your speech, see you in a tux, dance all night, sing with the karaoke, and have a great time, as we have had so far every time we see each other. Let’s say I say yes immediately, even though it also implies I’ll need to drive 2 hours each way and come back by myself but I feel it’s totally worth it.

Let’s say that you were expecting me to wear a blue dress (share a room). You have the picture in your mind but you don’t share it with me. Our expectations are different.

Back in San Diego, when I thought of the wedding a week ago, I go into my closet and start wondering what I should wear (where will I spend the night) and I found a black dress (a reservation at a hotel where a friend works with her employee rate).

I was really excited because the day in which I was going to see you was approaching so I e-mailed you and told you about my black dress (my sleeping arrangements) and asked what you were going to wear.

You call me and tell me that you are surprised (not happy) about my dress choice. That’s when you said you expected me to wear a blue dress. I felt really awkward. I had a feeling you liked blue but because you didn’t mentioned it when you invited me I felt free to choose my dress color.

I don’t look good in blue and I don’t feel comfortable wearing a color that is not my choice (I know I don’t share a room with someone I’m attracted to, with someone I feel chemistry with when we are both going to be drinking all night).

I’m afraid to fool myself and feel we are a couple sharing a romantic night together when we are not. I’m afraid to start having feelings for you when you live in a different city, when I feel I don’t know you well enough. I’m afraid to be vulnerable, to loose focus and energy. I’m afraid this is not the right timing, that there are many changes in my life and that I need to be focus and feel in control. I’m afraid to get hurt. As we all are.

You feel I’m putting barriers. Well I am. But the only way I can stop being afraid is by sharing moments, by spending time together, by feeling you are truly interested in me, by feeling appreciated. By living the present, letting the relationship grow, evolve and take its own path, whatever this might be.

I feel really bad you are disappointed. I didn’t want to bring any negative feelings into your best friend’s wedding. I’m also sad because I feel unappreciated if I don’t wear blue.

Well here it is. Me being open, clear, honest and, therefore, vulnerable.

I would like you to be honest as well and let me know if you still feel good about your decision of inviting me to the wedding, even if I plan to wear my “black dress”.

Sincerely,
Charline

ouchhh...

2007-06-16T00:50:00.000-07:00

Pues ya encarredada les comento otra de las opciones del abajo comentado escenario: 6) reservas tu propio cuarto y le avisas... el "sorprendido" (as he said) te habla de inmediato (cuando regularmente se toma un promedio de 5 dias para regresarte una llamada) y te dice pero como si eso le quita todo el espiritu del fin... tengo reservado un cuarto padrisimo, queria despues de la boda traer amigos al cuarto y brindar despues con champane... Tambien podria decirme, tal vez es hora de que sea claro contigo, estoy muy interesado en ti, I keep on coming back to you. I see myself comparing you with others... can you please think about it?? Le podria decir bueno vamos a platicarlo mejor en la noche.

En la noche podria mandarle un text haber si esta despierto y available para platicar... y silencio. Por las proximas 24 horas. Hijole... habla mas fuerte por que tus hechos se escuchan mas que tus palabras.

Si... OUCCHHHH!

Honesty muscle

2007-06-14T01:11:00.000-07:00

Sabemos que todos los musculos, entre mas los usamos, mas fuertes se hacen. Si alguien quiere correr un maraton, debe de entrenar para fortalecer sus musculos y tener mas fuerza para terminar la carrera. Se ha comprobado tambien hoy en dia que la persona que aprende a meditar, ejercita la mente y tiende a pensar mas claro.

Me pregunto yo. Existira un musculo de la honestidad? Un musculo que se fortalece entre mas lo usamos? Y si lo usamos frecuentemente, cada vez sera mas facil usarlo?

Pues eso espero! Empezare por ser honesta aqui. Honetamente me cuesta mucho trabajo serlo. Me cuesta trabajo decir las cosas que siento. Me da miedo quedar en ridiculo o sentirme vulnerable.

Como le dices a alguien que te invita a una boda fuera de tu ciudad... si me late ir pero no me late dormirme contigo, y por ende tener sexo. Ya se. Simplemente lo dices. Y esperas a la reaccion... Que es lo peor que pueda pasar. 1) Que haga el ridiculo, 2) que le de hueva, 3) que me diga pues si te sientes incomoda mejor no vengas, 4) Que me la voltee y el se sienta ofendido, 5) Que me de el avion y una vez estando alla trate de anotarse un gol en mi porteria (que corriente se oyo eso!) y me haga sentir very incomoda.

Pero bueno, es como esa despertada temprano para ir a hacer ejercicio. Cuando suena el despertador te la piensas. Piensas en si te levantas o no por 10 minutos hasta que te despabilas. Llegas medio zombie al gym pero una vez que ya pasaron los primeros 5 minutos te sientes increible que te levantaste y lo hiciste.

Ahorita, antes de hablar, de fortalecer mi musculo de la honestidad, me la pienso. Espero que pronto me sienta encarrerada.

De regreso

2007-06-08T20:10:00.000-07:00

Extrane mucho este espacio. Expresar mis ideas, mis ocurrencias, mis pensamientos. Pero simplemente no encontraba la inspiracion. No fue falta de que contar. Muy al contrario, tal vez no encuentre por donde empezar.

Todos sabemos que la vida da vueltas, y que estamos expuestos al cambio constante. Cuando estos cambios ocurren uno a uno, se digieren y se acomodan. Pero de repente la vida da un giron y tu cotidianeidad se ve expuesta a muchos de estos cambios.

Pues yo me congele. Como que me quede estatica, espere a que todos estos cambios tomaran su lugar para ir digiriendolos uno a uno.

Y pues aqui estoy de nuevo, con muchas nuevas experiencias, bajo entrenamiento para actuar como una perfecta cabrona, aceptando la idea de dejar de vivir con mi persona favorita, en mi casa de papel (mi lugar preferido), a un paso de empezar la escuela y de volver a vivir sola. Muchos cambios... muchas oportunidades, muchas ventanas, muchos caminos, uno a uno se digieren mejor.

Que rico se siente estar de regreso!

Today is a gift... that's why is called PRESENT!

2007-05-10T22:30:00.000-07:00

He tratado de incluir en este espacio mis ideas, pensamientos y opiniones, mucho mas que anecdotas e historias de mi vida cotidiana.

Mas las dos ultimas semanas de mi vida se salieron en su totalidad de la cotidianiedad y por mas que he pensado en como plasmar solamente ideas, estas no estan fluyendo.

Dos dias despues de mi ultimo post mi abuelita murio. Y con ella vivi por primera vez una muerte cercana. Por primera vez vi un cuerpo estatico. Una tumba. Un hoyo. Un hoyo muy muy profundo. Simplemente no puedo sacar de mi mente esa imagen. Una caja de madera y un hoyo escalofriantemente profundo.

Entendi algo de lo que muchos hablan. De lo que a todos nos llegara. Lo sabemos mas no lo visualisamos. Mi nombre es el mismo de mi abue. Todos los rezos repetian mi nombre. Me di cuenta que estaba escuchando lo que algun dia escucharan los que asistan a mi entierro. Por un momento me senti vacia. La imagen de esa caja y ese hoyo simplemente no me dejaban.

Ese mismo dia me contactaron de la universidad donde aplique para una maestria. Me avisaron que pase a la siguente etapa y que querian entrevistarme. Durante anos sone con estudiar una maestria en algo que me apasionara, y este programa sin duda cumple con todas mis expectativas.

Unos dias despues platique con una senora. Ella me hablo de como muchas veces tratamos de decidir que hacer con nuestro presente basados en nuestro pasado, como una consecuencia de este. Ella cree que debemos de hacer lo que nos apasiona y en el futuro podremos voltear atras y unir los cabos de los porques, nos daremos cuenta mas claramente de como fue que llegamos a ser lo que somos hoy y por que tomamos las decisiones en aquel tiempo.

Esa platica me dio a entender lo siguiente. Si todos acabaremos en una caja y en un hoyo muy muy profundo, lo unico que podemos hacer mientras tengamos la oportunidad de vivir es dar a los demas. Tocar vidas. Hacer una diferencia en la vida de alguien mas. Dar lo mejor de nosotros a todos los que nos rodean.

Mi maestria sera el vehiculo por el medio del cual podre lograr hacer esto a una mayor escala. Por mientras cada dia me propondre ser mejor y tocar cuantas vidas pueda. Mientras me queden dias.

El hoy es un regalo... y hoy tengo la fortuna de haber vivido la realizacion de un sueno. Hace un par de dias me han contactado de la universidad. Me aceptaron!

Di no! y cuentaselo a quien mas confianza le tengas...

2007-04-22T02:20:00.000-07:00

Existen etapas en la vida de una soltera cuando la presencia de un hombre, su olor, su abrazo, su mano en la tuya simplemente hace falta. Duele aceptarlo pero algo se prende dentro que nos hace sentirnos, como yo lo catalogo, needy.

Estas dichosas etapas vienen acompanadas de memorias de momentos en los cuales en el pasado actuamos de cierta manera dejandonos guiar ciegamente por esta necesidad. El resultado generalmente es doloroso ya que tendemos a confundir sexo con intimidad. Y el sexo es sexo y la intimidad es la intimidad.

Mas si logramos distinguir en estos momentos de vulnerabilidad cuales son nuestras necesidades, si logramos ver que es lo que necesitamos sera mas facil decir que no a estas oportunidades.

Decirle que no a nuestro crush de tantos anos cuando nunca te ha volteado a ver y en una noche de copas trata de acostarse contigo una semana antes de que cambie su lugar de residencia. Decir que no cuando tu ex te vuelve a buscar. Decir que no a un hombre con el confundiste sexo con intimidad, cosa que te lastimo drasticamente, y te vuelve a buscar despues de un ano. Decir que no a un chavo con el que bailaste como nunca y te divertiste chorros pero que cuando lo vuelves a ver ya no sientes la misma quimica y no te late ser la ultima copa de la noche.

Digo que no por que quiero decir que si. Digo que si al amor, a la intimidad. A un hombre que me tome de la mano en el cine, que me abraze en el sillon mientras vemos una pelicula. Eso es todo. Honestamente por ahorita eso es lo que quiero. Que rico, que confortante es saber que es lo que se quiere. Asi encuentro mas facil no confundirme. Encuentro mas facil decir que no y contarselo a quien mas confianza le tengo. A este universo bloguero.

Hace cuanto que no me mordian??

2007-04-15T20:55:00.001-07:00

Hace cuanto que no te divertias asi? Hace cuanto que no te reias de esta manera? Hace cuanto que no hacias algo? Al parecer todos tenemos que de alguna manera validar ciertos eventos.

Nuestros aniversarios. Nuestros primeros besos. Nuestra primera vez. Y por excelencia tenemos nuestros cumpleanos. Me pregunto que celebramos, el evento, el tiempo que paso entre uno y otro o el hecho que volvio a suceder?

Por mientras mejor celebremos y disfrutemos estos momentos. Si necesitamos un pretexto para hacerlo... perfecto! Usemoslo y festejemos estar vivos... y yo en especial festejare que mi persona favorita, ayer hace 28 anos cayo en este mundo!!!

Fear

2007-04-08T22:58:00.000-07:00

It seems like this concept is very popular these days. You can see it everywhere you go. If someone around you is acting differently, not "normal" to what you are use to, we tend to think that there is something wrong, therefore we are afraid of it.

But when it comes down to relationships, when at the end we all are looking for being accepted and loved, why are we so afraid. If we all grew up differently, if each of us were taught to love in a different way, why don't we understand that because someone doesn't love us the way we know to love, that means that person just doesn't love us? We are afraid to be the first one who starts to be interested, to be the first one who is start to have feelings for the other person, to be vulnerable when at the end of the day I have always believed that loving the people around us just make us a better person.

Is it that we are afraid because we think that if we were hurt once, it will only keep on happening. When something happen that reminds us another episode in our lives in which we were hurt, something turns on within us and make us feel hurt again, even if the circumstances as well as the people involved are different.

I have heard that we are not suppose to remember pain, just like moms after painfully delivering their babies, they forget and do it once again. I wish I could forget pain, start clean fresh, trust everyone and don't be afraid of "getting pregnant and delivering" a new possibility for myself.

Good morning!

2007-04-07T10:14:00.000-07:00

Que rico es despertarse sin alarma, sin presiones... Tener la posibilidad de un dia mas y tener un dia mas lleno de posibilidades.

Perseguidos...

2007-04-03T13:51:00.000-07:00

Alguna vez has sentido que tu pasado te persigue? Que la vida te da no solo una, sino varias oportunidades para resolver algo que ocurrio? Pero si no sabes que diablos es lo que esta pendiente, si tu ya habias dado por cerrado ese capitulo, esa historia... y vuelve a aparecer? Al parecer no es suficiente. Sera que las dos partes implicadas deben de darlo por cerrado, por expirado al mismo tiempo?? O sera que fue mas facil cerrarlo que resolverlo?? Am I thinking too much?? Always.

Evaluaciones

2007-04-01T22:49:00.000-07:00

Todos hemos escuchado de esta herramienta. Despues de un gran evento es necesario medir su exito y no hay mejor herramienta que hacerlo a traves de los asistentes, pidiendo su opinion de lo que fue de su agrado y de lo que no, de esta forma aprendemos que debemos de repetir y que debemos de evitar. Tambien evaluamos a nuestros empleados, nos tomamos el tiempo necesario para comunicarles que es lo que nos gusta, lo que nos disgusta, lo que esperamos de ellos, es decir, cuales son nuestras expectativas. Me pregunto, si nuestras relaciones de dia a dia con nuestras familias, nuestros amigos, nuestra pareja son tan importantes en nuestra vida por que no evaluarnos de vez en cuando.

Por que no podemos decirnos abiertamente que queremos y esperamos de ellos, siendo sinceros, sin temer herirnos.

Y si llevamos este concepto un poco mas alla, me gustaria poder inventar un cuestionario y hacer que lo llenen unos cuantos hombres que han pasado por mi vida, con aquellos que he sentido una chispa, que he sentido quimica y que las cosas simplemente no han cuajado.
Cuando estuvimos juntos, cuando compartimos momentos que es lo que tu sentiste, si perdiste interes es por alguna actitud que notaste en mi que no te gusto, que te alejo o te asusto? No seria todo mas facil, me pregunto yo, no seria la mejor manera de crecer, de aprender de nuestros errores para no volverlos a repetir o para simplemente no tomarnolos personal y darnos cuenta que a veces no es nuestra actitud la que aleja a la gente, es simplemente la propia historia que llevan estos dentro de su cabeza?

Te gusta que te pregunte sobre tu vida? Que me interese los viajes que has hecho? Te asusta que no hable mucho de mi vida, de mi pasado, te da miedo pensar que no hablo de eso por que tal vez es muy feo o simplemente te da la impresion de que no quiero que entres a mi vida? Te disgusta que no sea abierta sexualmente, que espere a ver que tan serio eres conmigo para dar ese paso? Te hace perder interes que no juegue a hacerme la dificil, que cuando me hablas te conteste la llamada de inmediato? Te aburre que me interese mas caerte bien que te sientas atraido por mi? Hago que me veas como amiga cuando te diviertes mucho conmigo pero no dejo que me toques sexualmente? Te sientes rechazado cuando intentas besarme, siento que es muy rapido, y no te beso?

En fin alguien se animara o sera esta una idea muy descabellada?

Simply happy

2007-03-25T22:43:00.000-07:00

Simplemente feliz... Darte cuenta de lo mucho que tienes ahora, hoy. Sabe mejor. Es que en realidad no existe nada mas que el ahorita, este momento. Asi que simplemente decido ser feliz.

BeingAuthentic

2007-03-22T00:51:00.000-07:00

o BeingTruthToMyself... aunque parezca error de ortografia, no lo es.

Si definitivamente no hay nada mas poderoso e inspirante que la verdad en su maxima expresion. Sin barreras que pone el miedo... pero me pregunto yo, sera siempre la mejor alternativa?

Me pongo a pensar que si la persona a la que dirigi la carta, la leyera, su reaccion no seria muy positiva. Me pongo en su lugar, si el me dijera algo de ese tamano mi cabeza se llenaria de preguntas, de dudas, y claro... de miedos. Como? Si quiero? No quiero? Que significa? A donde puede llegar una relacion de larga distancia? Lo conozco lo suficiente? A esto se le llama razonar... y al parecer debemos ser irracionales, por que la racionalidad te lleva a ser ordinario, y la irracionalidad te lleva a ser extraordinario... Pero ser "extraordinario" es siempre positivo? No es egoista compartir y abrir nuestros sentimientos, cuando nosotros tambien estamos llenos de dudas?

SerAutentica y HonestaConmigoMisma... todo en una palabra, todo en una persona... en mi misma. Creo que si logro serlo adentro de mi, si logro resolver mis dudas, reconocer que quiero, podre mas facil caminar hacia ello. Escucharme a mi misma, poner mis relaciones en su lugar y no disfrazarlas con amenazas inexistentes, con miedos al rechazo o a la vulnerabilidad. Si yo se que quiero y como quiero lograr llegar a eso, eso me hara SerAutentica y HonestaConmigoMisma.

Sharing...

2007-03-17T23:18:00.000-07:00

Assignment #1: Look back through your life to discover and distinguish your "strong suits":

Independent
Friendly
Responsible

Assignment #3: Write a letter to someone with whom you have been inauthentic or are incomplete with. Share with them the possibility you have invented for yourself and your life.

Dear Yshaito,

I regret that I wasn't completely honest with you. I would like you to know that after spending an amazing weekend I started to have feelings towards you and I got really scared. I was scared of feeling something that you were not, and therefore I was affraid of being rejected and vulnerable. Instead I created in my mind a story, an interpretation of what happened since you were here, in which you lost interest in me.

I also kept repeating me a story I was told about you. In the summer a mutual friend told me that you are the kind of guy who gets really excited about someone and suddenly loose interest. After 6 months, when you started to show interest in me I was just waiting for the moment in which you would loose it. I'm not sure if you notice it but I have been playing games, making sure I don't show interest or look vulnerable.

In the meantime I want to express to you openly that I really like you, that I enjoyed your company and talking to you. I know that we don't know each other that well but I would like to get to know you better because I found you special, I admire the fact that you are open and ask for what you want and I like the way I feel when I'm with you.

I have invented the possibility of being truth to myself and that's why I want to start being open and corageous enough to say how I feel withouth letting my fears (which I still have) get on the way of being authentic.*

*Disclaimer: This was just an assignment and this letter will not be read by the person who inspired me to write it.

"No hagas...

2007-03-10T06:53:00.000-08:00

nada que no quieras... ni nada que quieras."
Existira consejo mas sabio...

Despues de la tempestad… que??

2007-03-07T21:21:00.000-08:00

Seguramente a muchos nos ha pasado... trabajas y dedicas mucho tiempo a un proyecto, se convierte en una prioridad en tu vida, inviertes energia y das todo, lo mejor de ti. Y una vez que termina, a pesar de que haya salido mejor de lo que pensabas (o temias) y te sientes orgullosa... no puedes evitar sentir un hueco, un vacio. Si se dice que despues de la tempestad viene la calma, por que no me siento asi?? Por que a pesar de que tengo el mejor sabor de boca, no me siento tranquila?

Me pregunto tambien, si se avecina y veo venir el fin de una etapa increible en mi vida, despues de haber experimentado momentos, incontables e incambiables, por que le temo tanto a este desenlace, por que no puedo just let go y quedarme con esa energia, canalizarla de una forma positiva y no temerle a esa calma, a ese vacio, a ese hoyo que esa persona tarde o temprano dejara.

Si esa persona es hoy en dia mi mejor plan, por que no aceptar que nada es absoluto, que si en algun momento deja de serlo no quiere decir que nunca lo volvera a ser?? Que si tuve la capacidad de sacar adelante un proyecto de una magnitid que ni yo me imaginaba capaz, solo me da fuerza y seguridad para el proximo reto, ahora con mas experiencia para lograrlo.